Tutorial: ¡Jodelo a Zuckerberg y seguí viendo las noticias de ElCorunio en Facebook!

Tenemos ganas de decir que Mark Zuckerberg es un pelotudo, pero sería una falta de respeto que no quedaría bien con lo que te queremos contar. Pero Mark Zuckerberg es como un padre: te da algunas cosas y luego se encapricha, -porque Mark Zuckerberg es un pelotudo-, y te las saca. En los últimos tiempos Facebook cambió sus algoritmos y mucha gente se quedó sin poder ver ElCorunio en esta red social. Por eso te contamos bien cómo enterarte de todas las novedades de ElCorunio y ser el tipo feliz que antes eras. Desde hace un tiempo Facebook viene arremetiendo contra aquello que denomina "fake news" o noticias falsas. Nuestro sitio cayó en esa volteada porque aunque te parezca mentira, todavía hay gente que no nos cree. Así que te indicamos paso a paso cómo joderlo al pelotudo de Mark, que sólo tiene dinero, y seguir junto a ElCorunio:
1) Andá derecho, no te pierdas, a nuestra página de Facebook de ElCorunio haciendo click en donde, cuando le pasás el cursor, le sale una rayita abajo.
2) Una vez que entres, vas a ver que arriba (mirá la foto) hay una serie de pestañas. La primera es "Me gusta". Si nunca hiciste uso de ésta, pegale una apretada: nos gusta que nos siga la mayor cantidad de personas. La pestaña de al lado puede decir dos cosas: "Seguir" si no nos seguís, o "Siguiendo" si estás en esa otra condición. Si no nos seguís, seguinos, no te vamos a defraudar, y entonces vamos al paso siguiente:
3) Bueno, apretando esa pestaña se va a abrir un menú desplegable con un título: "En tu sección de noticias". Vas a ver que te dan tres opciones. De esas tres, elegí la primera: "Ver primero". Luego, más abajo, en la sección de "Notificaciones", poné "Activadas" o "Todas activadas".
4) Ahora estamos bien conectados.
5) Muchas, muchas gracias.
6) Mark Zuckerberg es un pelotudo.

Anuario 2016 de ElCorunio: Gente, cosas, restauraciones conservadoras y frula que marcaron un año que pasó al pedo

Todas las cosas, marplatenses y hasta adoptivas, pero con trabajo, que fueron noticia en este 2016

El Supremo Jurado ya decidió. Durante largos días, aún al costo de no concurrir a algún juicio por jurados, se reunió en el lobby de un hotel céntrico y ya emitió su veredicto. Estos son los personajes, objetos, cosas y cosos que merecen ser "Los marplatenses de 2016". Con ustedes, los agraciados:

1) El arbolito de la costa:
luchamos y logramos que lo retiraran.
2) Los incendios en Caromar y Bonano: un poco de cine catástrofe y tránsito cortado por días
3) Marquesinas: su vuelta sería la principal generatriz de empleo en 2017. Esperanza.
4) Agustín Cinto: vino como turista, tuiteó de más y se tuvo que ir. Junto al Toti Flores fueron los ñoquis macristas del año
5) Emiliano Giri: Por suerte pudo probar su inocencia. Ahora sólo le resta afinar el marketing para volver.
6) Las gomas quemadas: pese a que el intendente Arroyo pidió que no las encendieran, fueron la principal arma de protesta oncogenerante de la ciudad
7) Daniel Viglione: Discutible periodista, comunicador económico, Pronosticó que los mercados a futuro eran todos de él. Robó, huyó y lo pescaron. Celebrando los quince años del 2001, quiso hacer su propio corralito. No salió.
8) Ana María Crovetto: solidaria, la Secretaria de Educación fue de las primeras funcionarias que tiraron a Arroyo debajo del camión. Luego se llamó a silencio para permitir que otros de sus pares pudieran demostrar sus habilidades. Gran corazón.
9) La familia de Arroyo: cada uno con su cargo, todos cobran, y son varios.
10) El doctor Blanco: irascible secretario de salud, dijo que las mujeres que se hicieran mamografías iban a tener dos problemas: tener tumores y saberlo. En mayo se rajó a Miami y lo escracharon en la playa. Quiso reemplazar a Cinto, pero ni para eso le dio. Menos mal que no es cirujano.
11) Julio Razona: un visionario, fue el primero del gabinete de Arroyo que salió corriendo. Por suerte supo reciclarse como abogado de las víctimas de Viglione. Suponemos que las representa.
12) El barco encallado en Playa Grande: a falta de pilotos que salvan a sus pasajeros, nosotros tenemos nuestro Sully marplatense. Al tipo se le enredaron las redes en la hélice y logró meter el Victoria I en medio de Playa Grande. Lo sacaron antes de que lo transformaran en boliche, por suerte.
13) Carlos Pampillón: fue condenado a una suave probation por sus ataques nazis. En el juicio repitió que sólo hace pop para divertirse. Otra pérdida para el gabinete de Arroyo.
14) El tiburón que apareció en la Escollera Norte: salvaje ejemplar, dicen que se lo comieron los indigentes de la zona a los que luego echó Baragiola.
15) El paredón de la casa de Arroyo: pintadas agresivas que amenazaban al intendente. Por suerte detuvieron a los terroristas que, como es habitual, tenían plantas de marihuana en su poder. Drogones irresponsables, lacras sociales. Seguro que les gustan los choripanes.
16) Silvana Rojas: En la Municipalidad juran y perjuran que la Secretaria de Cultura existe y que la han visto.
17) Circo La Audacia: denostado por Arroyo que quiere plazas sin circos que se llamen "Nisman" y fingir que gestiona, fue desterrado a lo que muchos creen las afueras de la ciudad, desde donde seguirá con su misión de contención y felicidad. Chiva, boludo.
18) Huracanes, vientos, lluvias, un clima de mierda: alertas meteorológicas durante todo el año. El invierno empezó, más o menos, el 19 de marzo y terminó hace quince días, creemos.
19) Carlos Arroyo: el intendente brilló por su ausencia. Torpe, dubitante, extemporáneo. A veces habla de reelección. Cuando se apela a eso para intentar estar presente y que la gente comente, es que se le quemaron todos los cartuchos. Y no tenemos helicóptero.
20) La declaración jurada de bienes de Arroyo: pese al año entero como intendente y los cinco años previos como concejal, y a estar obligado por ordenanza municipal vigente, parece que "se viene olvidando" de presentarla. La Defensoría del Pueblo mira para otro lado. Cuando la presente, tal vez el taxímetro tenga algunas fichas de más en su haber.
21) Ni una menos: por todos esos padres, madres, hijos, amigos y parientes que este año levantarán -si pueden- una copa, y alguien faltará a su lado. No olvidemos.

Comerciantes afirman que si las clases empezaran el 15 de marzo, habría más tiempo para quejarse por que "la temporada fue un fracaso"

Luis: "la inseguridad nos tiene a maltraer, pero eso sería parte de otra nota"

Al igual que el intendente Arroyo, diversas asociaciones de comerciantes de la ciudad volvieron a reclamar que las clases no comiencen el 29 de febrero, sino el 15 de marzo. La queja tendrá su eco en el Concejo Deliberante, ya que mañana se celebrará una Audiencia Pública para tratar el tema. Días atrás, el intendente calificó como "una burrada" que las clases comiencen el 29 de febrero. Sin embargo, desde el gobierno nacional no se habrían mostrado flexibles ante la propuesta de los comerciantes "Queremos que las clases empiecen el 29 porque así podremos agarrar a todos los ñoquis del sistema educativo", dijo el secretario de un ministro con mucha llegada al Presidente. Los comerciantes de la ciudad aseguran que si las clases empiezan tras la primera quincena de marzo, "se beneficiará el turismo y todas las actividades que, en forma directa o indirecta viven del movimiento turístico, y tendremos más tiempo de quejarnos por que la temporada es un fracaso". Mientras que desde la UCIP entienden que "sólo prolongando el fracaso de la temporada podremos hacer un poco más leve el fracaso que va a ser el resto del año".

Reivindica los juguetes nacionales y se transforma en ¡el "Bebé de Yoly Bell" humano!

La nostalgia, la reivindicación de lo propio puede llevar a transformaciones extremas. Vicente Petruglia no creció, como pueden suponer tantos, entre muñecas Barbie y otros juguetes foráneos que arribaron a nuestro país en épocas relativamente recientes. Los tiempos de Petruglia son de esos artículos que durante años identificaron a la industria nacional. Costa Azul, Cine-Graf, Mecano, Duravit y el reconocido "Bebé de Yoly Bell" fueron testigos de su infancia mucho antes de que alguna vidriera llegara a exhibir una Barbie, aunque sea trucha. Es por eso que, reivindicando aquellos juguetes, aquella industria que daba empleo a tantos trabajadores, harto de ver como proliferan en otros países las llamadas "Barbies humanas", Vicente Petruglia dedicó años y dinero a modificar su cuerpo para hacerlo igual al del popular "Bebé de Yoly Bell", aquel muñeco criollo que a veces caminaba, a veces lloraba y a veces orinaba solo. Petruglia practica una disciplina basada en el cosplay, esa forma de vestirse como algún reconocido personaje de cómics, pero de manera extrema, que consiste en introducir modificaciones a la fisonomía humana real. Al día de hoy lleva efectuadas en su rostro unas veintitrés cirugías a las que, sumado el maquillaje, le permiten un gran parecido con el bebé de Yoly Bell. "Tengo 72 años. "No soy un bebé real. Pero quiero reivindicar a aquel juguete que todas las niñas tenían y que no tenía formas de muñeca anoréxica, sino de un saludable recién nacido". Un homenaje cuestionable, si, pero sin duda alguna, apegado a lo nacional.