Resaltó Pulti la "profunda identificación con el corazón marplatense" que representó la largada simbólica del Dakar, propio de una ciudad que ya tiene "una terminal de cruceros simbólica, un emisario submarino simbólico, un predio de residuos simbólico, reglas de edificación simbólicas y un intendente simbólico"

Apartándose unos instantes de la largada simbólica del Dakar, en la que era persistentemente ignorado por todos, acercándose a dialogar con periodistas que sí lo conocían, el Intendente Pulti mostró su satisfacción por la circunstancia que se estaba viviendo y resaltó la "profunda identificación con el corazón marplatense", ya que la largada simbólica del Dakar "-coincide plenamente con una ciudad que tiene una terminal de cruceros simbólica, un emisario submarino simbólico, un sistema de normas de construcción simbólico, una peatonal simbólica, un Concejo Deliberante simbólico y un intendente simbólico, entre otras cosas-" Pulti encabezó personalmente la largada simbólica, al traspasar la línea moviendo sus puños como si tuviera entre ellos un volante y haciendo ruidos parecidos a un motor a explosión con su boca, tras lo cual se cantó el Himno Nacional Argentino y se hizo un minuto de silencio por todas aquellas víctimas que los autos del Dakar se llevaron puestas en sus recorridos por el mundo.

Dakar 2012: pilotos y realizadores coinciden en que: "Hay que tratar de llegar a Lima atropellando a la menor cantidad de gente posible"

Tanto pilotos como realizadores del Dakar que se larga mañana, 1º de enero desde nuestra ciudad, remarcaron la importancia de la competencia y que el objetivo debe ser "llegar a Lima atropellando a la menor cantidad de gente en el camino". Al respecto, su realizador, el francés Etienne Lavigne remarcó las ventajas de realizar este tipo de raíd en América Latina, tras ser expulsados de Europa: "-Cuando el recorrido se hacía hasta la capital de Senegal, los amenazados eran los pilotos, frecuentemente rodeados de crueles bereberes, asaltados y sodomizados por toda una tribu en medio del desierto. Sin embargo, ahora la dificultad es para los curiosos que se meten en el medio del camino o de los pobladores cuyas aldeas atravesamos con estos autos de tan alta tecnología y podemos atropellarlos y matarlos. También ¿quién los manda a vivir en lugares aptos para competencias todoterreno?-", pero negó consecuencias ambientales. -"¡Todo lo hacemos contaminando menos que el glifosato o la minería a cielo abierto!-", agregó. Al tiempo que resaltó las ventajas de que los autos recorran tantas ignotas ciudades que, de ahora en más, se harán conocidas, y sus hoteles, que jamás recibieron un turista, criticados mundialmente por sus incomodidades y cucarachas. "-Mañana todo el mundo sabrá y recordará el nombre de esta ciudad desde donde se larga el Dakar: Marde...Mor...Mer, bueno, eso lo sabremos mañana-". Varios pilotos argentinos, participantes de categorías locales donde suelen irse a la tierra, se sumaron a esta competencia, en busca de alguna repercusión que la prensa internacional persiste en ignorar cuando están al mando de sus modernos Falcon, Chevys, Torinos o Dodge.

El cáncer en los líderes de la región: temen por la salud de Pulti

El "look" estadista de Gustavo Pulti: algo cada vez
mas frecuente entre los grandes líderes

Lugo, Rousseff, Chávez, Lula, Cristina Kirchner. Los grandes líderes latinoamericanos parecen sufrir una verdadera epidemia de cáncer y para los analistas, acertar cuál será el próximo en caer se ha convertido en un problema de estado. En tal sentido, la mesa chica de Acción Marplatense ha mostrado su inquietud ante esta situación, y ya no oculta su preocupación por la salud del Intendente Pulti. Si bien se lo observa saludable y hasta muy afecto a los postres, la catarata de mandatarios del continente que sufren de cáncer y que a la vez son amados por sus pueblos por su decisivo poder para lograr el crecimiento y enfrentar a los explotadores de la población, ha despertado las alarmas acerca de que Pulti pueda ser el próximo en padecer la llamada "larga enfermedad". Sin embargo, trascendió que es el propio intendente quien riega tranquilidad entre su tropa. De acuerdo a versiones, Pulti, con la tranquilidad de quien puede pagarse el tratamiento sin pasar por el CEMA,  habría dicho a los suyos que, en caso de ser afectado por el cáncer, su caso será una excepción, y no dudará en actuar con firmeza, rodeándolo, tomándolo, invadiéndolo, demoliéndolo, fumigándolo con la quimioterapia y poniendo su salud en valor, obligando a los carcinomas a pagar una alta suma por manifestarse. Una demostración mas de la templanza y entereza de nuestro intendente coraje.

Impiden la instalación irregular de una carpa en Punta Mogotes: su visión afearía la vista desde todos los otros curros irregulares autorizados por Pulti y pandilleros

Personal de Inspección General de la Comuna impidió ayer la instalación irregular de una carpa publicitaria en la zona del Complejo de Balnearios de Punta Mogotes, anunció la Municipalidad por medio de un comunicado. La carpa violaba el nuevo código de publicidad, al mismo tiempo que ponía en peligro el ecosistema reinante en la zona, ya que no contaba con el correspondiente estudio de impacto ambiental, ni exhibía el reglamentario cartel de obra, como bien ha hecho el club Aldosivi en su ciudad deportiva, ubicada a metros de allí. El titular de la repartición, Eduardo Bruzzetta confirmó a El Corunio: "-La precaria construcción hubiera afeado la vista desde todas las habilitaciones irregulares que concedimos en la costa durante estos últimos años, y no nos parece justo que quien pague 300 mil dólares por un departamento autorizado por excepción deba presenciar algo tan horrible y ser perjudicado por la sombra de esta instalación en su balcón-". La secretaría a su cargo agregó luego que el desmantelamiento de la estructura se realizó porque sus responsables "no siguieron los trámites normales para habilitar instalaciones de este tipo, es decir: venir a vernos, guiñarnos un ojo, hacernos una buena transferencia o dejarnos un maletín lleno de dinero y luego esperar la correspondiente y legal autorización. No podemos permitir que cualquiera pretenda vapulear así las bellezas de nuestra ciudad.", explicaron. La empresa que estaba a cargo de la instalación se mostró sorprendida porque aseguró "tener todos los papeles en orden" con personal provincial, pese a lo cual, concurrió a la Municipalidad a informarse del trámite correspondiente y decidir al respecto.

Inquietud de productores teatrales por ordenanza que pretende regular la cara de pelotudos que los actores ponen en las marquesinas

La Cámara de Productores Teatrales mostró ayer su preocupación ante el proyecto de ordenanza elevado al Honorable Concejo Deliberante que pretende regular la cara de pelotudos que los actores ponen en las fotografías que promocionan las obras en las que trabajan. En tal sentido, Marcelo Artime, Secretario de Gobierno, sostuvo: "-Esto no daba para más. Cada año, decenas de obras teatrales se presentan durante la temporada veraniega en nuestra ciudad. En cada afiche, que luego se reproduce en diarios, revistas y vía pública, nunca falta el actor que utiliza su mejor cara de pelotudo para intentar sobresalir en la atención respecto a sus compañeros e intentar ganar así, la concurrencia del público de esas características. Y no puede ser. Debemos establecer un marco que regule hasta dónde se puede ser pelotudo, al menos en los afiches. Lo que el actor haga en su vida privada, no nos interesa-" Los productores teatrales afirmaron que, de aprobarse esta ordenanza, se estaría ante un grave atentado a la libertad de expresión pelotuda que pondría en peligro la continuidad de su negocio. "-Somos los responsables de poner en escena cientos de obras en Mar del Plata cada temporada. No se puede pretender que todos los actores tengan el suficiente grado de lucidez, y no podemos hacernos cargo de su grado de pelotudez-", nos contó Javier Faroni, mientras sonreía con la boca muy abierta y ponía los ojos bizcos. "-Hay actores que directamente deberán dejar la profesión. Por ejemplo, Fabián Gianola puede desaparecer-", protestó. La ordenanza también prohibe señalar -en los afiches- a un compañero, como resaltando su condición de pelotudo y/u otra característica. "-Quieren avanzar sobre nosotros -vociferó Aldo Funes, otro de los productores perjudicados- en cualquier momento nos exigen que tampoco hagamos obras pelotudas, lo cual generaría un gran desempleo en el rubro-", enfatizó. Los productores convocaron a los turistas que pagarán 200 pesos por una entrada y serán tomados por pelotudos por eso, y a la población en general a marchar este viernes a las 12 del mediodía frente a la Municipalidad para repudiar el polémico proyecto.

Ahora aparece un perro sin la imagen de Jesús en el ano, y los ateos lo consideran una señal

A días de que la opinión pública jujeña y del país todo amaneciera sobresaltada ante la aparición de una imagen de Jesús en el ano de un perro, otro can hace tambalear la fe de la provincia del Norte. En efecto, ahora apareció un perro que no tiene la imagen de Jesús en el ano y esta parte del animal luce como un ano cualquiera, lo cual ha causado conmoción en los ámbitos religiosos y entre los mismos ateos. Ángel Santana, referente del ateísmo jujeño, no salía de su asombro: "-Quizás el no-dios en el que creemos tiene esa imagen, la de un ano de perro. Quizás debamos venerar esta imagen, pero si somos ateos no deberíamos creer en ella, no sé...-", nos dijo entre dudas. El ateísmo jujeño debió sortear múltiples impugnaciones, prohibiciones y ninguneos, propios de una provincia marcada a fuego por una Iglesia cuasi medieval. Y esta situación lo pone en el eje de la discusión por primera vez en la historia. "-Yo soy ateo porque no me quedaban bien los horarios de misa-" nos cuenta Santana "-Pero ese aire progre y de superioridad filosófica que nos otorga la apostasía también sirve para levantar minas. Lástima que después se quieren casar por Iglesia-", nos confesó. "-Hay en el mundo muchos mas perros que no tienen la imagen de Jesús en el ano, lo cual prueba indudablemente que Dios no existe. Tal vez es el dios en el que no creemos, que ha venido a la Tierra a dar testimonio para que no creamos en él. Una especie de anti-Navidad,  porque no creemos en ningún dios, pero sólo apostatamos de la fe católica, porque si tenemos que apostatar de todas las fes que hay, no nos da la vida. Entonces, seguro que algún dios se nos escapó a la hora de no creer en él, y es ese dios -vaya a saber cuál - el que se nos revela para recordarnos que está allí, esperando para que no creamos en sus poderes-". Las imágenes son claras: el Dios Orto, ni bien revelado, y ya no le tienen fe.

Encuesta El Corunio: "¿Cuál creés que fue el concejal que más choreó entre los que se despidieron del Concejo Deliberante?" ¡Y el ganador es...!

En nuestro sitio en Facebook lanzamos, el pasado 8 de diciembre una encuesta reveladora: "¿Cuál creés que fue el concejal que más choreó entre los que se despidieron del Concejo Deliberante?" De una lista de nueve ediles con mandato cumplido, el ganador resultó ser...¡Marcelo Artime!, con un abrumador 64% de los votos. Seguido por Fernando Rizzi, con el 12%, lo cual aproximadamente mantiene los niveles electorales de la UCR que lo cobija. Los sigue Carlos Katz, con un 8%, Martín Aiello, Diego Garciarena, Leticia González y Marisa Vargas con un  4% de los votos, mientras que José Cano y Guillermo Schütrumpf, no registraron ningún voto. Cabe aclarar para quienes vean la encuesta en Facebook, que el exconcejal Schütrumpf recibió en realidad dos votos, pero uno de los votantes aclaró a El Corunio por el mismo medio, que no había querido votarlo y pidió que la opinión no sea tenida en cuenta, mientras que el otro voto proviene de la desafortunada broma de un amigo. Por lo tanto, Marcelo Artime es el concejal que los marplatenses perciben como el que más choreó durante su mandato. Por suerte, en sus nuevas funciones tiene cuatro años más para cambiar esta deslucida imagen

La Federación Agraria admite que la muerte del represor Antonio Domingo Bussi, "si bien lamentable", ha aclarado definitivamente que ahora, cuando le gritan "hijo de puta" por la calle, se refieren indudablemente a Eduardo Buzzi.

A través de un comunicado de prensa, la Federación Agraria Argentina expresó que, tras la muerte del dictador represor Antonio Domingo Bussi, "ya no quedan dudas" de que cuando por la calle le gritan "hijo de puta", se refieren innegablemente al dirigente de esa agrupación, Eduardo Buzzi. Si bien la cacofonía inducía al error, la desaparición física del condenado criminal de lesa humanidad, descarta por completo que los insultos a Eduardo Buzzi fueran impartidos como consecuencia de una confusión basada en la sonoridad similar entre ambos apellidos. "Aunque abundantes, ahora se ha aclarado definitivamente la duda acerca del destinatario de los gruesos epítetos", reza el comunicado. Si bien la entidad agropecuaria deslizó la posibilidad de que un porcentaje de las puteadas fueran en realidad dirigidas al gobernador chubutense, Martín Buzzi, el conocimiento que el grueso de la población tiene del político patagónico es casi nulo, por lo tanto, es indudable que el "Buzzi hijo de puta" va dirigido casi en su totalidad al polémico agrodirigente. La Federación Agraria lamentó la muerte del dictador, pero aclaró que sólo por no poderle hacer compartir una parte de los agravios.

Tensión mundial: La ONU analiza invadir Siria cediéndosela a Aldosivi

En medio de incesantes presiones de parte de Estados Unidos, la ONU analiza la posibilidad de invadir Siria, dada la caótica situación que se vive en el país del Oriente Medio que ya se ha cobrado cinco mil vidas desde principios de año. En tal sentido, Ban Ki Moon y el Consejo de Seguridad habrían propuesto un plan que eventualmente dejaría conforme a los Estados Unidos, ya que les permitiría quedarse con Siria y sus riquezas antes de que lo hagan los indignados y de paso, darles para que tengan. El mismo consistiría en cederle el milenario país a nuestro Club Aldosivi, para que éste lo asfalte con un megacomplejo deportivo que arrase a este miembro de la Liga Árabe. El Presidente de la Institución del Puerto, Patoto Moscuzza se mostró sorprendido y a la vez satisfecho por la propuesta, ya que Siria, además, tiene costas sobre el Mediterráneo, lo cual le permitiría explotar el recurso pesquero y negrear a mas empleados de ese origen. "-No lo esperábamos, pero estamos dispuestos a semejante desafío -nos dijo "Patoto"- vamos a poder sacar de la calle a los chicos sirios y enterrarlos en el predio ¿Impacto ambiental? vamos a hacer un impacto ambiental de la san puta-", confesó entre risas, mientras uno de sus guardaespaldas asesinaba un pato de la Reserva Puerto. "-Con esto, Aldosivi se consagra como worldbuilder de centros deportivos que hagan mierda otra cosa, pero ahora a nivel mundial, aunque queremos tener la tranquilidad de que las cosas se hagan de la manera más turbia posible, como nos gusta a nosotros-", aunque no descartó: "-Si seguimos así con la ciudad deportiva en la Reserva Puerto algún día íbamos a llegar a Siria, pero esto nos elimina varios obstáculos-" Trascendió que los barrabravas del club contarían con el asesoramiento y capacitación a cargo del cuerpo de Marines a la hora de reprimir a los indignados que quieran oponerse a la Aldosivilización que se viene. En tal sentido, el nombre del país pasaría a ser Aldosiria, en homenaje a su colonizador.

Advierten acerca del incremento en la cantidad necesaria de culos para tapar periodísticamente la realidad marplatense

Las playas de la ciudad mostraron una gran afluencia de
turistas este fin de semana largo (típico texto debajo
de las fotos de culos)

Distintas redacciones de medios periodísticos, gráficos o de Internet que se editan en nuestra ciudad han dejado ver no poca preocupación ante el llamativo incremento en la cantidad de culos necesaria para poder tapar las noticias que reflejan la verdadera realidad marplatense. En tal sentido, se ha instado a las jóvenes turistas y marplatenses genuinas que acudan a nuestras playas, a dejarse fotografiar sus respectivos culos a destajo, o de lo contrario, habrá que recurrir al pedido de auxilio a culos de otras ciudades. Miguel A., editor periodístico advierte. "-Antes, con diez o veinte culos, que podían ser fotos reeditadas, zafábamos. Ahora, con el doble o triple de esa cantidad no alcanza y corremos el riesgo de que el lector común se termine enterando de los quilombos que hay. Es cierto que la gente está cada vez mas exigente y pide mejores formas, colores, texturas, pero aún con los mejores culos del país, no nos alcanza...-" Es por eso que la Municipalidad estaría preparando una conscripción voluntaria de fotos de culos, por la cual, conservando totalmente el anonimato, las jóvenes marplatenses podrán tomarse fotos, remitirlas al sitio web de la comuna y cumplir así con la difícil tarea de encubrir la realidad de la ciudad. "-Una joven marplatense de buen culo debería donar una foto del mismo cada tres o cuatro meses-", nos dijo un funcionario municipal que prefiere la reserva de su nombre, "-De esa manera podríamos crear el tan ansiado 'Banco Municipal de Culos', del que los medios de la ciudad puedan proveerse en momentos de mucha demanda. Llamamos entonces a la solidaridad de las chicas para que muestren su orto en una foto y colaboren así con el bienestar -aunque sea aparente- de la ciudad-" El Banco de Culos contaría, además, con una colección disponible de epígrafes para las fotos, del tipo de: "Los balnearios, repletos exhibían ayer este panorama", o "Fin de semana récord, y turistas abarrotando las principales calles de la ciudad", que simplificaría mucho las labores de los trabajadores de prensa. Sin embargo, el aumento en la demanda de culos necesarios para encubrir la realidad marplatense es un tema que preocupa y debería formar parte de la agenda de aquí a los próximos años.

La tapa de hoy

Replantean la obra del Emisario Submarino ¡y estaría listo en enero!

Los botes se probaron y dieron excelentes resultados

En una rápida demostración de que contaba con un "Plan B", el titular de OSSE, el Ingeniero Mario Dell Olio, replanteó totalmente la obra del Emisario Submarino y, gracias a estas modificaciones, la obra estaría concluida hacia el comienzo de la temporada veraniega, aventando así las especulaciones y temores acerca de los problemas que su inconclusión pudiera acarrear. Las pruebas se realizaron la semana pasada, con resultados muy satisfactorios y así, el nuevo Emisario Submarino va a consistir en una cuadrilla de botes a remo, de gran respeto al medio ambiente, de bajo calado para evitar encallamientos y eliminar la necesidad del siempre molesto dragado. Cada día, desde muy temprano y hasta muy tarde en la noche, estos botes partirán desde la costa, a la altura de la planta de tratamiento de efluentes, llevando toneladas de caca que depositarán en el lecho marino a tres kilómetros de la costa, tal como estaba previsto en el planteo original, con esos complicados caños de PVC. A su comando, valientes boteros que en muy poco tiempo se transformarán en una de las postales características de nuestra ciudad, arrojarán la masa cacolienta en el exacto lugar en el que las corrientes y la fauna marinas lo triturarán, dispersarán y finalmente depositarán uniformemente sobre la arena de las playas del sur de la ciudad, o tal vez en Miramar, bien lejos de aquellos ciudadanos díscolos que suelen quejarse por las consecuencias del progreso. Según trascendió, los enormes caños con que se iba a construir el primitivo emisario, se distribuirán entre los recientemente privatizados balnearios de Playa Grande para que sirvan al regocijo de los niños marplatenses y turistas. En los próximos días se confirmará la fecha en la que el intendente Pulti procederá al corte de tereso que dará por inaugurado el servicio. Sin duda, una muestra más del talento de los marplatenses para resolver problemas de una sociedad cada vez mas pujante y demandante de soluciones.

¡Así no se mata a un valiente!

Y si. Echaron a Mariano Closs de Radio La Red. Y parece que la situación ha revelado oscuros manejos -creemos- dentro de la emisora. El Diario Registrado afirma sin ningún tapujo que "Cabe remarmar que Closs..." Y nos preguntamos ¿qué significará tan horrible término? ¿Remar y mamar a la vez? Lo que sea, sin duda afecta terriblemente la libertad de prensa, y no sabemos si la práctica se consuma en Radio La Red o en Diario Registrado o en ambos medios. Nuestro mas fuerte apoyo (perdón) a Mariano Closs.

Ariel Ciano Presidente del Concejo Deliberante, una controvertida designación que ya revivió una vieja tradición de la política marplatense: Ya se habla del "Cholo" bueno y el "Cholo" malo

Estrenando cargo y nuevo corte de pelo -más a la Garcón- Ariel Ciano será, de ahora en más, el Presidente del Honorable Concejo Deliberante. Una silla siempre sospechada de extraños manejos que -se asegura- expone a un lento pero seguro esmerilaje a la buena imagen del Cholito, si es que éste no realiza un marcado cambio de timón que por ahora no se espera. Es por eso que ni bien apoyó sus nalgas en el escaño para el que ha sido designado, antes de que lograra calentar el asiento, antiguos cronistas del deliberativo revivieron una ya vieja tradición de la política marplatense y comenzaron a hablar del Cholo bueno y del Cholo malo, en una clara alusión al periodista Vicente "Cholo" Ciano, padre del ahora presidente del cuerpo de ediles de la ciudad y figura tan querida por los marplatenses. Sin embargo, no se aclaró a cual de los dos se correspondía cada apodo. Resulta difícil pensar que Ariel vote en contra de proyectos requeridos por el multimedios La Capital, o facilite el tratamiento de aquellos que no beneficien al holding periodístico donde su padre lleva a cabo su desempeño como comunicador. Tampoco lo imaginamos, tal cual lo autoriza su función, desempatando una votación en contra de lo que precisa el multimedio. Por lo tanto, vamos adivinando a cuál de los dos va a corresponder cada apodo. Y no han faltado quienes bautizaron al nuevo titular del HCD como el "corresponsal legislativo" del multimedio. Sin embargo, en la mesa chica de Acción Marplatense se estarían tomando los recaudos para evitar algún tipo de competencia por la obsecuencia hacia Aldrey por parte del Ciano funcionario y Pulti, e instalarlo como una especie de delfín del intendente pensando en 2015. Siempre y cuando el del fin no sea Pulti.

Científicos de la NASA desestiman las condiciones de vida del planeta hallado en el que habría agua: "para que sea realmente habitable para el hombre, necesitamos un planeta donde al menos haya birra y pizza"

Si bien no dejan de resaltar el logro de sus colegas, algunos científicos de la NASA han dejado aflorar diferencias con sus propios compañeros que hallaron el planeta Kepler 22-b en el que, según dicen, se podrían reproducir las condiciones de vida humanas, ya que en él habría agua. Roberto Basterville, subdirector de la agencia espacial norteamericana destacó que: "-Recorrer 600 años luz para encontrar un planeta donde sólo podamos tomar agua, es un embole total: la verdadera vida humana requiere al menos de birra, pizza, asado, marcianas fiesteras y alguna que otra sustancia alucinógena-", admitió. "-No nos desalentamos y continuamos la búsqueda de ese mundo perfecto-". Por su parte, la jefa del Proyecto Kepler, Willa Borusky, comentó: "-Si en América no hubiera habido un poco de joda, Colón todavía estaría en el Puerto de Palos. Sencillamente nos parece absurdo dejar este planeta de merda para irnos a uno en el que se viva igual. ¡Nadie se va a comprar un terrenito en ese lugar!-" Según trascendió, el Secretario de Asuntos Espaciales de Barack Obama, Thomas Sunders, estaría trabajando en un megaproyecto que genere condiciones tentadoras para llevar a cabo estos emprendimientos. En tal sentido, una fuente cercana a la Casa Blanca confirmó el pesimismo de la NASA: "-Con tantos países a los que invadir, con tanto árabe que torturar, destrozar a balazos y tirar al mar, con tanto casamiento y escuela que bombardear, nos es difícil incentivar a nuestros astronautas a que recorran los cielos en busca de algún sitio habitable. Es nuestro deber hallar un planeta donde al menos encuentren algunos ewoks o Na'vis para sodomizar-", sostuvo la fuente.

Destacan la evolución de la frase "Los argentinos hacemos de todo un Boca-River": de significar el constante antagonismo entre dos partes a reflejar la permanente derrota de una de ellas

En lo que sería un reflejo de la baja en la conflictividad social en nuestro país, un grupo de científicos de la Universidad del Medio-Oeste Argentino dio a conocer un estudio que revela que la frase "Los argentinos hacemos de todo un Boca-River" ha pasado de significar un constante e irresuelto antagonismo entre dos partes enfrentadas, a representar la idea de que una de estas partes es permanentemente derrotada por la otra. Abel Guareschi, jefe de los investigadores, destacó: "-Hasta no hace mucho, la frase 'Los argentinos hacemos de todo un Boca-River' representaba nuestro espíritu beligerante, nuestra permanente posición agonal entre dos posturas irreductibles que jamás lograban una definición final. Sin embargo, desde hace un tiempo, la citada frase ha mutado su significado, hasta explicar la permanente y humillante derrota de una de esas partes-". Guareschi destaca que "hay jóvenes que no han conocido el primero de los significados", y que en algunos barrios "los chicos ya van por la tercera generación que ven como una de esas partes es irremediablemente humillada". Aunque al mismo tiempo, el estudio admite que "la comunidad lingüística precisa, requiere de alguna frase que refleje ese sentimiento humano de permanente antagonismo entre dos fracciones". Es así que propone algunas frases que, de alguna manera, reemplacen ya no a la frase original, pero sí al sentimiento que le ha dado origen. Entre las frases que los investigadores ven como posibles reemplazantes, figuran: "Los argentinos hacemos de todo, un Instituto-River", o "Los argentinos hacemos de todo, un Rosario Central-River", mientras que alternativas como "En este país hacemos de todo una lucha entre peronistas y antiperonistas" fueron descartadas ante los últimos resultados electorales. El estudio será elevado a la Presidenta de la Nación en el transcurso de la semana próxima.