Murió Juan Alberto Badía. El popular conductor se encuentra en grave estado en la clínica en la que falleció anoche. Aseguran que su salud empeora y su familia no descarta el peor final. Se fue un grande de los medios, y hacemos votos por su pronta recuperación

Al cierre de esta edición, el querido Juan Alberto Badìa se debatía entre la vida y la muerte. Su familia anunció que falleció a las 00:10 de hoy, y que no habrá velatorio. Su cuerpo será enterrado en un cementerio de la localidad de Pilar. Allegados al popular locutor y conductor aseguraron que si bien sufrió un infarto anoche, se logró compensarlo y aún lucha por su vida. Badía fue un verdadero maestro de los medios. Su deceso provocó un hondo pesar en toda la colonia artística, que reza por su recuperación. De voz cálida y tono coloquial, dejará un profundo vacío entre quienes se desempeñan ante un micrófono o una cámara. Oyentes y fans de Badía preparan desde las redes sociales una cadena de oración por su salud. Los distintos medios que publicaron la noticia de su muerte antes de que ocurriera, trataron hoy de despegarse del escándalo, al afirmar desde sus cuentas en Twitter: "Podrán decir que no chequeamos un carajo, pero no somos los únicos". Desde aquí despedimos a Juan, y a la vergüenza.

Por la situación en Paraguay, Google cambia su logo en el día de la fecha

La situación en la hermana exrepública de Paraguay hizo que Google cambiara su logo en el día de la fecha. El reconocido buscador remarca de esta manera, con uno de sus populares Doodles  los hechos acontecidos hoy en la ciudad de Asunción. Hasta el momento, los nuevos dictadores paraguayos no se han pronunciado acerca del logo que hoy se exhibe en la red.

Comienza el debate por la adjudicación de la exterminal a un solo oferente: concejales plantean una moción de obsecuencia

Cómo será el duro debate en las comisiones: si se aprobará con un “si unánime”, o en disidencia: algunos con un “si”, otros con un “afirmativo”, y otros con un “hacenos tuyos, papito”.

El plazo máximo de las obras será de tres años que, en caso de no cumplirse, hará que la empresa deba afrontar una severa prórroga indefinida

El área del viejo edificio será destinada a fines culturales: cines, stands de productos regionales, locales de ropa con look étnico y venta de pochoclo. Mientras que el resto del espacio se destinará a los curros más salvajes.
La pregunta que ya se hacen todos: ¿Es el bingo una actividad cultural?

De cómo lo que fue la vieja estación terminará llamándose Centro Cultural Estación Terminal Sur, sin ser estación, ni terminal, ni sur, ni cultural ¿El sur se expande hacia el norte o la ciudad a la que Pulti presta atención es cada vez mas chica?

La búsqueda de legalidad a través del Honorable Concejo Deliberante: "-Si todos ganamos, acá no voy a ir preso yo solo-", gritaba el intendente
Porqué los comerciantes de la zona creen que la gente que hoy ni pasa para mirar decadentes locales que generaron que se crea necesario un shopping para levantar la zona, va a salir de la comodidad del shopping a mirar locales que se vienen abajo.

Estiman que la inversión superará los 106 millones de pesos, y que la baba secretada por el incondicional periodismo local superará los 500 mil litros.

La amplitud democrática del intendente: se refirió a quienes se opusieron a la concreción del proyecto, como  “el diablo metió la cola”. Porqué el angelito Pulti llama “progreso” al neoliberalismo desenfrenado y “plaza” a una sucesión indefinida de cemento. La extorsión de la generación de trabajo a través de negociados y llamar "inversor" al proxeneta.

¡Batacazo político! Después de que el nieto de Cámpora se sumara a la "Juan Domingo", la "Cámpora" suma a sus filas ¡a Juan Domingo!

"Ahora me gustan los imberbes", manifestó el General
(la mano haciendo la "V" es una prótesis)

Si bien sabemos que una de las características del kirchnerismo es "ir por todo", nunca pensamos que lograrían tanto. Tras la adhesión del nieto del expresidente Héctor Cámpora a la corriente denominada "La Juan Domingo", que apoya al gobernador Scioli en sus aspiraciones presidenciales, "La Cámpora" no se quedó quieta y sacó un ancho de espadas inesperado al sumar a sus filas, ni más ni menos que ¡a Juan Domingo! En efecto, el general se mostró de muy buen semblante al firmar su ficha de afiliación, con los dientes, por supuesto, ya que sus manos fueron robadas en 1987 y debe usar unas prótesis que cumplen la función con ciertas limitaciones. "-Creo que el compañero Scioli fundó la "Juan Domingo" ya que ambos compartimos esto de que nos falten algunos miembros, pero yo me siento mas cerca de estos imberbes. Tantas veces han hablado de mi falta de definición, que hoy me defino, al menos por ahora-", nos dijo refiriéndose a La Cámpora. Y reflexionó: "-Si Cámpora era 'el tío', su nieto ¿quién viene a ser, el primo segundo?-" Y negó tener aspiraciones electorales. "-Vuelvo porque no quiero quedarme afuera de este nuevo, aunque tradicional, quilombo peronista-", dijo entre risas.

El preso experto en la terapia alternativa conocida como "limpieza de cólon" ya se ofrece a ayudar al prófugo represor Wolk y al exprófugo Demarchi, en cuanto le salga la extradición

¿Quién no recuerda a Angel "Potito" Ferrante? Aquel que una madrugada de 1998 mató de varias puñaladas a su pareja, el entonces ascendente y mediático coiffeur Christian Ríos Saralegui, hecho por el cual fue condenado a 19 años de prisión efectiva. Si el destino, o vaya a saber qué cosa no hubiera hecho aflorar en Potito un costado homicida, sería un carismático personaje, y así se ha manejado todos estos años en la cárcel, logrando la confianza y el buen trato de todos los internos. Ferrante era ya por aquellos tiempos un experto en terapias alternativas, sobretodo en una que está hoy muy difundida: la limpieza de cólon o hidrolimpieza colónica, y de eso vivía hasta ese infausto amanecer. Precisamente, hoy Ferrante se ofrece desde los fríos muros de la prisión, a ayudar desinteresadamente al prófugo represor Wolk cuando sea detenido, y practicarle esta ancestral terapia en la mismísima cárcel. Fuimos a verlo, y sorprende su figura tantos años después de que se lo viera a diario en la prensa local: sus rasgos acusan la falta de libertad. Su metro ochentaypico lo hace ver como un gigante, sobretodo cuando la figura regordeta de aquel casi adolescente tardío ha trocado a la de un fornido hombre de músculos marcados, gracias a la rigurosa disciplina de ejercicios a la que se ha sometido desde hace varios años. Más bien recuerda al de un veterano de la lucha libre. Su piel morena revela la presencia de varios tatuajes carcelarios, y su cabeza hoy luce calva. Potito Ferrante explica que la limpieza de cólon "es sumamente eficaz en casos de agresividad, de necesitar abrir, explorar, conocer, purificar, descontracturar el verdadero yo interior, y tener tantos crímenes encima debe ser duro a la hora de pensarse en paz con uno mismo", y ofrece efectuarle a Wolk esta limpieza, tal cual ya ha realizado en innumerables compañeros de penal. "-Al principio va a necesitar 'desencadenar', es decir, desvincularse del stress de la calle y de vivir huyendo, reparirse, encontrarse con quien va a ser detrás de estas paredes, por lo que van a precisarse unas sesiones de limpieza colónica un tanto mas exhaustivas y enérgicas, y dada la gravedad de las eventuales culpas de Wolk, tal vez precise la colaboración de otros internos-", afirma Ferrante, quien ha desarrollado técnicas para realizar esta terapéutica basadas en los materiales disponibles en el penal, sin necesidad de ingresar nada de afuera, lo cual siempre puede generar algún problema. Ferrante aspira también a realizar sus terapias con el exprófugo Demarchi, en cuanto lo traigan de Colombia, y apela a las nuevas autoridades policiales de la ciudad a que "redoblen los esfuerzos para que estas comparencias se hagan lo mas pronto posible". Y se tiene tanta confianza, que afirma que una vez adentro Wolk o Demarchi "no se van a poder negar" al tratamiento. Un servidor al servicio de la salud.

¡Nos robamos el Plan de Gobierno de Pulti!

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Durante el agasajo de Acción Marplatense por el Día del Periodista, tuvimos la ocasión de hacernos de unos cuantos nuevos amigos, gracias a que el alcohol había regado ostentosamente algunas gargantas. Es así que mediante abrazos y expresiones del tipo "-¿Sabés como te quiero?-", tuvimos la ocasión de llegar al mismísimo intendente, de cuyo bolsillo interno del saco sobresalía un papel plegado en el que pudimos divisar la leyenda: "Mi plan de gobierno 2011-2015". Abrazamos al intendente y todo fue sencillo. Hoy estamos en condiciones de publicar el plan de gobierno del Intendente Pulti para el resto de su mandato. No se lo devolvimos en el momento porque súbitamente sus ronquidos concentraron la atención de todos los concurrentes hacia su persona, y hubiéramos sido descubiertos. Pero no tenemos ningún inconveniente en devolvérselo para que pueda seguir gobernando.

Caceroleros repudian la agresión a periodistas, y afirman que en la próxima protesta van a demostrar "su espíritu democrático" pegándole también al movilero de TN

Los caceroleros disertan en el programa de
Tenembaum y Zlotogwiazda

Algunos de los inspiradores de los cacerolazos de la Ciudad de Buenos Aires reconocieron una cierta tendencia a la violencia en algunos de sus convocados, aunque hicieron notar que siempre en una reunión de diez personas, suele haber cinco o seis que no representan las intenciones de la mayoría. En el programa Palabras más, palabras menos, que se emite por TN, los indignados del dólar negaron dichos de los manifestantes en el sentido de que "este gobierno es una dictadura", al reconocer que apenas "tiene elementos dictatoriales", al tiempo que negaron ser fachos, ni mucho menos, votantes de Macri, sino que también dicen haber votado a De Narváez y a Carrió, aunque uno de ellos tuvo que hacer mucha memoria para recordar a quién hubiera confiado los destinos del país para la importante tarea de desterrar a este infame gobierno. Todos coincidieron en repudiar las agresiones a los periodistas de 6-7-8, Duro de Domar y otros medios, y prometieron que en la próxima manifestación harán gala de su "espíritu democrático" y van a golpear también al movilero de TN. ¿Quién será el afortunado encargado de establecer las bases de un país mas justo?

¡Encuentra a Gaturro muerto en el yogur de su nene!

Horroroso. Gaturro, muerto, emerge de entre el pote

A menudo nos preguntamos de qué están hechos los alimentos que ingerimos nosotros y nuestros hijos, y nos surgen infinitas sospechas y especulaciones al cabo de las cuales terminamos por encomendarnos a la divinidad o a la confianza en algunos controles. Esa pesadilla se transformó en una triste realidad para una mamá del barrio Don Bosco, este fin de semana. Laura Zivosol se dispuso a darle a Bautista, de un año de edad, un yogur de Gaturro, tan comunes hoy en día en los supermercados. Pero nunca imaginó que dentro del pote iba a encontrar al mismísimo felino creado por Nik, muerto, sangrante, maloliente y putrefacto. "-Cuando me di cuenta, mi hijo ya lo había chupeteado todo. El gato salió de entre el yogur, con marcados signos de descomposición-", nos cuenta la aterrada madre. "-Abrimos otros potes y había restos de pelo, dientes y vísceras. Un horror-". El dibujante Nik, citado inmediatamente por la fiscalía interviniente, reconoció el cadáver del gato y admitió que Gaturro murió hace ya tiempo, pero que lo mantiene mas o menos vivo robando ideas de otros dibujantes. Sin embargo, estudios de ADN van a determinar si, en efecto, se trata de Gaturro o de su "inspirador", Garfield. De acuerdo a las declaraciones de Nik, éste no tenía idea de que lo habían hecho yogur, aunque presentó los certificados que demuestran que el felino "tenía todas las vacunas". En efecto, este sería el primer caso de yogur de gato de la historia, y la empresa que lo produce, se vería involucrada en el delito de falsificación, ya que en el pote dice que en la elaboración se utilizan frutillas. El representante legal de la compañía emitió un escueto comunicado en el que admite el uso del gato para hacer yogur. "-Se nos cayó accidentalmente en la línea de producción cuando hacíamos algunas fotos con el producto- manifestó -pero así como el artista holandés Bart Jansen transformó a su gato en un helicóptero, nada nos impide transformar al querido Gaturro en yogur. Lamentamos que los niños que tanto lo admiran se enteren de esta manera-" La empresa ofreció a la mamá de Bautista una compensación de diez mil pesos en yogures de verdadera frutilla, al tiempo que se comprometió a retirar del mercado todos los potes del yogur de Gaturro, y devolverlos una vez que se les haya colocado una etiqueta que advierta que el yogur podría contener gato en su composición, aunque tal vez podría no ser el famoso Gaturro. Una medida que consideramos honesta.

Cacerolero disiente con sus compañeros de lucha, y quiere que la Argentina se transforme en Cuba o Venezuela "cuanto antes", porque "con este frío es imposible cacerolear"

Martín y una multitud, caceroleando
en Baradero

Un joven cacerolero de Barrio Norte se animó ayer a plantear una severa divergencia con sus compañeros de garcomilitancia al manifestar que la Argentina debería transformarse en Cuba "cuanto antes", porque no se puede cacerolear cagado de frío. Desde las redes sociales, Martín Garcorrechea contó que "harto de cagarse de frío en los cacerolazos", marchó como todos los años a las playas de Cuba, desde donde seguirá la lucha, caceroleando desde aquellos paradisíacos lugares. "-Vine a seguir luchando contra la diktadura, para que la yegua se vaya de una buena vez y no nos transformemos en la Unión Soviética, con un trapo rojo como bandera, pero ¡basta de frío!, que la Argentina se transforme en Cuba ya mismo!-", dice Martín desde su iPhone comprado en Garbarino en 24 cuotas sin interés. "-Concuerdo con muchos compagarcas que este país -por Cuba- vive en una dictadura, pero tenemos mucho que aprender de este sistema. Fijate lo que es esta pobreza digna -dice, mientras toma sol con un whisky en la mano, un habano en la otra y mientras una mulata le hace un pete- en Buenos Aires, un pete así te sale 50 dólares, un afano al que además le tenés que agregar la inflación de un 40% mensual. Acá, con 10 pesos cubanos, te lo hacen de lujo, y te dejan la chota limpita y brillosa, ¿entendés?. Es triste ver esta realidad social tan, pero tan dura. Y por 50 dólares ¿que te digo?, esta negra se deja hacer el orto ella, la madre, el marido y el hermanito. No puede haber tanta exclusión, pero entienden como funciona el turismo. No como nosotros, que encima, a estos les daríamos un subsidio para que se queden en su casa y no hagan nada, y no sepan lo que es la dignidad del trabajo. Pero en lo que es el clima, me cansé de cagarme de frío en Callao y Santa Fe-", confesó. "-Agradezco a Montagne, Toni Sailer, Volkl, Spyder, y todas esas marcas de camperas para gente bien que nos apoyan en esas noches de cacerolas, pero la revolución la podemos seguir aquí, con calorcito-", dice Martín, mientras azota a la mulata por unas monedas.

Desazón: sin rastros del avión desaparecido sobre el Río de la Plata. Ahora esperan la aparición de objetos flotando: asientos, restos de fuselaje o alguno de los miles de dólares que iban a abastecer a los caceroleros

Sobre llovido, avión desaparecido. Las cuadrillas de rescate que peinan palmo a palmo el Río de la Plata no han logrado aún hallar rastro alguno del avión desaparecido sobre el gran charco. Los rescatistas, expertos en las búsquedas del helicóptero desaparecido en enero de 2011, los Pomar, María Cash, Jorge Julio López y la Dra. Giubileo, no podían ocultar hoy su desazón y sólo esperaban a que el tiempo transcurrido logre hacer que algunos objetos del avión, en caso de que haya caído sobre el espejo de agua afloren, y así poder tener mayores precisiones. La expectativa entonces está en poder divisar en el extenso río algún asiento, restos de fuselaje o de algún motor, o alguno de los miles de dólares que traían para vender a los caceroleros. Una gran cantidad de hogares de Barrio Norte, Palermo, Belgrano, Caballito y otras comarcas chetas se sumieron en un profundo silencio esta mañana, en un marcado contraste con la sonoridad de las cacerolas de anoche, al comprender que aquel oro verde, ese vital elemento, no llegaría a sus manos. "-Yo los había pagado uno por uno, y era para poder hacer frente a la cuota del Audi. El Estado debería hacerse cargo, dejar de dar subsidios a gente que desde ya se conforma con un choripán y la coca, y atender a quienes trabajamos todos los días y pagamos nuestros impuestos-", nos dijo Belén, una vecina de Callao y Quintana. Mientras que algunos vecinos especulaban con la versión que sostenía que "el piloto venía mandando mensajes de texto o habría sufrido algún infarto en el aire", voceros de la empresa propietaria de la aeronave anunciaron que, ni bien aparezcan los restos de la máquina, se abocarán a buscar la caja negra y develar qué fue lo que ocurrió. Pero desde los caceroleros les hicieron saber que verían con mayor agrado que antes buscaran la caja verde.

Exempleados de Jorge Lanata coinciden con él en que fue "el primer desaparecido de Página/12", ya que cuando las papas quemaron en Data54 y en el diario Crítica, también fue el primero en desaparecer

Un numeroso grupo de exempleados de distintos medios fundados y en su momento dirigidos por Jorge Lanata planea concentrarse este domingo frente a los estudios de Canal 13, donde el humorista desarrolla su programa, con el fin de respaldarlo en su idea según la cual es "el primer desaparecido de Página/12", al haber sido ignorado en los festejos por el 25º aniversario de ese diario. Los trabajadores de prensa, muchos de los cuales cobraron con cheques sin fondos en los distintos emprendimientos del conocido periodista, han manifestado a El Corunio que esta afirmación debe ser rigurosamente cierta, ya que, cuando se empezó a pudrir todo en medios como el portal  Data54 y luego, en el diario Crítica, entre otros, Lanata también fue el primero en desaparecer. Los excolaboradores del neolobbysta van a exhibir los cheques sin fondos y las promesas de pago con las cuales fueron empomados y van a tratar de encontrar a Lanata, ya que nunca se lo volvió a ver en las redacciones de los medios que alguna vez fundó, al tiempo que trazan una clara diferencia con sus colegas de Página/12:. "-Los trabajadores regarcados del Diario Crítica no solo no ignoramos a Lanata cuando recordamos la fundación del diario, sino que lo recordamos muy bien, a él, a su señora madre, y a toda su familia-", aseguró un colega defraudado.

Protestas en Bariloche por el masivo corte de gas: "Si no reponen pronto el servicio, comenzarán los despidos de los trabajadores del campo de exterminio y los hornos de cremación locales"

Los hornos, vacíos. Y la incertidumbre de un prisionero

La empresa Erich Priebke Exterminating Co., licenciataria del campo de exterminio de judíos, gitanos, homosexuales y habitantes originarios de Bariloche, intimó hoy al municipio local a "Reponer urgentemente" el servicio de gas natural, suspendido en toda la ciudad desde que una retroexcavadora que hacía tareas de mantenimiento rompiera un caño el martes pasado. La compañía anunció que, de continuar esta situación, "no se puede asegurar la continuidad laboral" de los empleados, y que "es cuestión de horas" para que comiencen a llegar los telegramas de despidos. El Campo de Exterminio Erich Priebke, ubicado a unos 3 km del casco urbano, permanecía hoy con sus hornos vacíos y apagados, mientras que algunos de los tantos prisioneros aprovechaban para huir y otros optaban por quedarse "hasta ver cómo evolucionaba la situación". En la oficina principal nos recibió el Gerente, Ingöl Helmut quien, junto a algunos miembros del directorio permanecían reunidos a la espera de novedades de parte de la empresa Camuzzi, responsable de la prestación: "-Nosotros tenemos un ritmo de producción que nos caracteriza por la eficiencia, limpieza y respeto al medio ambiente. Si esta situación continúa, no podremos cumplir con nuestra función y pagar a nuestro calificado personal, que deberá ser despedido. Al mismo tiempo, se nos están acumulando los prisioneros, que también esperan nuestra atención, y los estamos defraudando y sometiendo a un stress que no merecen-" El intendente de Bariloche, Omar Goye redobló los pedidos de paciencia a la empresa Priebke, al tiempo que remarcó las penurias que la ciudad viene atravesando: "-Primero fueron las cenizas del Puyehue hace un año, que obligó a suspender la persecución de judíos y pueblos originarios (N.de la R.: ver El Corunio: http://elcorunio.blogspot.com.ar/2011/10/bariloche-por-las-cenizas-suspenden-la.html), ahora esto. En Bariloche no nos podemos reponer a tanta mala suerte...-" Goye admitió que se encuentra intentando lograr una línea de créditos blandos del Estado Nacional para solventar la actividad del campo de exterminio, o al menos un subsidio que permita pagar los sueldos a los empleados, pero que las gestiones aún se encuentran "en pañales". Una cadena de infortunios de la ciudad de los egresados, que todos esperamos finalice pronto.

La familia de Mariano Grondona confía en que el perio-lobbysta pueda recuperarse satisfactoriamente del ACV que sufrió, ya que sus capacidades golpistas "no se encuentran afectadas" y todavía le sale "bastante bien" el saludo fascista

Por lo menos ahora se caga encima, y no a los demás

Pese a negarlo en un principio, la familia del operador político Mariano Grondona reconoció ayer que la causa de su internación fue un Accidente Cerebro Vascular que le ha afectado algunas áreas cognitivas y del habla. Sin embargo, según se indicó, confían que con la ayuda de Nuestro Señor se pueda lograr una "recuperación satisfactoria", ya que tras los estudios de rigor, "sus capacidades golpistas no se encuentran afectadas" y que, pese a algunas dificultades motoras, el saludo fascista "todavía le sale bastante bien". La familia del instigador quiso agradecer a quienes bautizaron con el nombre de Mariano Grondona a un cacerolazo en Recoleta. "-Se ve que la incesante prédica de Papá se hizo carne en estos vecinos tan honorables-", comentó uno de sus hijos, el Dr. Mariano Grondona Martinez Langlois Garcochea Jr.: "-Tanto pensar en cómo lograr demostrar que se puede realizar un golpe de Estado desde el Estado de Derecho, que su cerebro colapsó. Ahora tiene momentos en que nos habla sólo en latín, y no entendemos un carajo-" Grondona senior, de 79 años se encuentra internado en el Instituto del Diagnóstico y Tratamiento, de la ciudad de Buenos Aires y muchos han sido los mensajes recibidos de pronta recuperación, a la que sumamos el nuestro, en el que le deseamos una agonía lo mas lastimosa y denigrante posible. Según trascendió, el tarado que en el entierro de Neustadt se largó a cantar los acordes de Fuga y Misterio de Piazzolla, tema que durante años identificó al programa Tiempo Nuevo, ya se encuentra ensayando la cortina de Hora Clave.

El Garcabuelo va por más: "En Periquita no me pudieron vender cacerolitas de juguete para mis nietitos, porque son chinas, y Moreno no las deja entrar"

Satisfecho, aunque aún indignado, Julio César Durán, el Garcabuelo marplatense que presentó un recurso de amparo porque no pudo comprar 10 dólares para educar a sus nietos en los principios básicos del garca, intentó un nuevo camino. Enterado de las movilizaciones que se iban a realizar en la ciudad de Buenos Aires con cacerolazos en los principales barrios chetos, previó que, si éstas tenían un correlato en nuestra ciudad, sería una gran oportunidad para que sus queridos nietos vean en vivo la debacle kirchnerista a manos del pueblo dolarizado. Decidió entonces concurrir a las principales jugueterías de la ciudad y comprarles unas cacerolitas de juguete para que puedan iniciarse en la participación popular. Sin embargo, no pudo conseguirlas en ninguno de los locales que recorrió. "-No sabía lo que pasaba -comentó el Garcabuelo- Sencillamente, no tenían cacerolitas. Otra decepción para mis nietitos, pero pensé que sencillamente los patriotas las habían comprado todas. Sin embargo, una empleada de Periquita me dio la fatal noticia: las cacerolitas son chinas, y el perverso Guillermo Moreno no las deja ingresar al pais. Ahí no aguanté mas, y presenté otro recurso de amparo-" En realidad, la fábrica argentina que fabricaba cacerolitas tuvo que cerrar a causa de la garcoeconomía de los noventa, pero el Garcabuelo marplatense prefiere no tocar ese tema porque "no hay que llorar por el pasado", Y apunta: "-...Y habría que investigar porqué sí dejan entrar bombos chinos para los militantitos, y fusiles comunistas para la Camporita-" El Garcabuelo planea nacionalizar sus reclamos y lograr que se apruebe una jurisprudencia que defienda al tradicional garca argentino. "-Somos como los Testigos de Jehová que no permiten las transfusiones de sangre. Los garcas somos una selecta minoría, y debemos ser respetados en nuestras elecciones de vida garca y así deben crecer nuestros hijos y nietos, sin interferencia de eso que llaman ciudadano común-", se envalentona Durán, convencido.