Pulti visitó las obras de las tetas de Lucila

Lejos de dejar el tema dentro de la esfera privada, el Intendente Gustavo Pulti blanqueó la situación y visitó ayer en la Base Naval las obras que habrán de ampliar las tetas de Lucila. "-No me molesta hablar de mi intimidad -dijo el Intendente- si en definitiva, la obra se hizo con los dineros públicos. Por supuesto que no hubiera sido posible sin el inestimable aporte de la Provincia de Buenos Aires-". El intendente se mostró conforme con los trabajos. "-Sólo se trata de una adecuación. El permanente manejo de papeles, expedientes y otros valores, por mi parte, hizo que las manos se me agrandaran considerablemente. Es por eso que encontramos necesaria la ampliación de las tetas para que mis manos tengan con qué divertirse-", manifestó. Al tiempo que aclaró que, si bien "-la zona es R4, la autorización para la ampliación fue otorgada antes de promulgarse la ordenanza de las zonas patrimoniales protegidas, por lo que se puede construir aún mas superficie o edificar una nueva teta diseñada por Pelli entre las dos ya existentes-" y se mostró conforme, porque la ampliación generó trabajo de los marplatenses para los marplatenses. "-No quedaron muy grandes, apenas un poco mas que Bonifatti-", confesó el intendente. "-Va a ser una gran obra para Mar del Plata, ya que no podemos tener una primera dama chata. A una la vamos a bautizar "Nacional y Popular" y a la otra, "Aldrey Iglesias". En una de las cimas habrá locales comerciales y en la otra, un local de La Fonte D'Oro. En el medio habrá un "corredor saludable", acompañado de bicisendas que rodeen el conjunto-", reveló. Trascendió que las nuevas tetas de Lucila estarán equipadas con el Wi-Fi social, antenas de la TDA y libre acceso a portales de información sobre salud mamaria. Un GPS y un botón antipánico controlarán la seguridad de la obra.

Operativo clamor por la candidatura de Boudou en Mar del Plata: "Es hora de que quien haga mierda esta ciudad al menos haya crecido acá", sostienen

Militantes de "La Cavallo", que reúne a kirchneristas con pasado menemista pero antes udedeísta se reunieron hoy en las instalaciones de la Casa Balear para demandar la candidatura de Amado Boudou como intendente de nuestra ciudad, una vez que la Presidenta "lo bajó" de su candidatura a Jefe de Gobierno porteño. La agrupación, que respondería al actual ministro habló con la prensa: "Los marplatenses debemos enfrentar el desafío", sostuvieron en un documento elaborado al final de la reunión, "es hora de que encontremos una forma marplatense de hacer mierda esta ciudad, en vez de tantas formas foráneas de hacerla mierda. Y para eso, mejor Boudou: por una Mar del Plata mas Amada.". Los jóvenes defendieron la sinuosidad política del ministro de economía al sostener que "Amado militó en la UCeDé, y ahora es kirchnerista, pero siempre fue coherente con sus ideas y nunca dejó de ser un garca más o menos encubierto. Ademas, nada mejor que un Disc Jockey para hacernos bailar". La reunión concluyó con un puñado de simpatizantes recorriendo las calles céntricas  para pegar el afiche que vemos en la imagen. El documento que emitieron finaliza diciendo que "No podemos malgastar nuestros talentos en arruinar otras ciudades. Es hora de que un criado en Mar del Plata naufrague y nos haga naufragar a todos en las tormentosas aguas de la gestión municipal con el genuino orgullo de ser marplatenses"

Cheppirito contraataca: "Es que no me tienen paciencia"

"-Una ciudad como Mar del Plata requiere ser repensada, o tal vez no, y en eso estamos:  siguiendo los ideales de Néstor, de Cristina o de quien le parezca bien a la sociedad-", nos cuenta Carlos Cheppi. En un alto en la filmación de su spot de campaña en el que encarna al Cheppilín Colorado, continuando de alguna manera la idea del Nestornauta, nos extiende una hoja en blanco: "-Esta es nuestra plataforma de gobierno, un espacio amplio, vasto, un ejemplo de la democracia participativa, donde cada marplatense pueda plasmar su opinión, algo así como el bastón presidencial de Pallarols-", nos dice en alusión al orfebre que permite tallar el bastón a cada argentino que se le acerque. Entre bromas, sale el tema del fútbol: "-¿Quién quiere que gane, River o Boca?-". Y Cheppirito contesta: "-Bueno, habría que ver, lo ideal sería llegar a una solución de consenso que no afecte a ningún sector...-". En eso, llega el café: "-Azúcar o sacarina-". "-Bueno, -dice- habría que conversar a ver qué afecta mas al café, porque tal vez para algunos es conveniente el azúcar, y para otros, la sacarina. No va a faltar quien prefiera la leche...-". Y no duda en caerle duro a Pulti: "-Ha hecho un buen gobierno, aunque tal vez no. Nosotros somos el verdadero Frente para la Victoria y a nosotros nos quiere mas Scioli, aunque esa circunstancia habría que consultársela al gobernador-" Cheppirito hace gala de su condición de marplatense: "-Soy nacido y criado en Mar del Plata. Esta es mi ciudad y la vivo muy intensamente. La próxima vez que juegue Peñarol, te invito al Superdomo, y si gana, vamos a festejar a Enterprise-" Y se enoja con quienes dicen que no define ningún tema: "-Es que no me tienen paciencia-", concluyó.

Difunden la foto de Bin Laden muerto

El Corunio tuvo acceso a un documento fundamental. Queremos, ante todo, prevenir a nuestros lectores impresionables acerca de la crudeza de la imagen que aquí mostraremos: la foto de Bin Laden muerto. La balacera, la misma tensión del momento, la extrema violencia, la dureza del clima, la acción del asalto de tropas de elite de los Estados Unidos, el cansancio de una huída que duró diez años, han deformado el cuerpo hasta hacerlo irreconocible, a transformarlo en apenas un despojo, a convertirlo en un mero trozo de lo que en vida fue, aunque no puedan creerlo, un ser humano. Esa bolsa de huesos, ese deshecho, esa masa informe de carne y tendones alguna vez fue el asesino ideólogo de la masacre en las Torres Gemelas. Su aspecto devino en este horroroso cuadro que, advertimos, puede causar una imborrable impresión en nuestros lectores. Ya no se mueve, ya no respira, ya no piensa, ya no siente. Esa deformidad en la que aún puede apreciarse algún rasgo antropomorfo, se ve aquí, minutos antes de ser arrojada al mar en cumplimiento de un ritual antiquísimo, como si se le quisiera dar una última entidad humana. La imagen es cruel. Pedimos disculpas a los lectores que consideren que  la difusión de la misma ofende sus respectivas sensibilidades.

El Corunio en la boda real: la presencia argentina y las reveladoras confidencias de los príncipes

(Por Chove Faisol, enviada especial a Londres) Los ecos de la boda entre el Príncipe William y Kate Middleton aún resuenan en nuestros oídos y brillan en nuestras retinas. Pero el equipo de El Corunio que viajó especialmente a Inglaterra a presenciar tan magno acontecimiento logró descubrir la innegable alusión a la Argentina que había entre los concurrentes. Por ejemplo, llamó la atención el atuendo del príncipe, de color rojo con una banda azul cruzando su pecho. Se dijo que era su uniforme de coronel de la Royal Air Force. Pero estamos en condiciones de desmentir tal afirmación. William sería un apasionado fan del Barcelona, y tal vestimenta no era otra que la del equipo catalán. Ahora bien:.el heredero británico eligió la chaqueta de nuestro Lionel Messi para tan importante momento en su vida. Allí lo vemos junto a su hermano Harry, y claramente se puede apreciar la leyenda en su espalda. Pero además, fueron los valientes periodistas de El Corunio quienes no quisieron abandonar tierras piratas sin dejar un testimonio del reclamo por nuestras Malvinas.

En la foto siguiente puede verse el presente que dejamos en la parte trasera del Aston Martin con el que la pareja abandonó la fiesta, rumbo a su nueva vida, porque ni de aquellos horizontes nuestra enseña han de arrancar. El equipo de El Corunio trabajó toda la semana pasada en Londres para brindar el mejor servicio a sus lectores, y contrató a la especialista de la Universidad de Westhamshire Christine Vowel, perita sordomuda, que se especializa en realizar la lectura de labios en renombrados casos judiciales, con el fin de obtener prueba. La profesional leyó los labios de toda la familia real durante la transmisión de la boda y obtuvo reveladores testimonios que aquí compartimos con nuestros lectores:
Reina Madre al Príncipe Carlos: "-¿Qué hace Elizabeth Taylor casándose con William-?
Carlos: "-¿Quién carajo no le dio la pastilla a mi vieja?-"
Príncipe William a su hermano, Harry: "-Que lo parió, cuánta gente vino, si hubiéramos cobrado entrada nos hubiéramos hecho unos mangos...-"
Harry: "-Yo les cobré diez libras a cada uno, y si querés, vamo y vamo...-"
Kate a William: "-¿Pusiste todo en las valijas?-" 
William: "-Si, mi princesa...-"
Kate: "-No jodas, porque si te volvés a olvidar el Viagra, te juro que me tiro a los guardias que otra que Norita Dalmasso...-"
(En el Aston Martin): Kate: "-¿Qué hacemos en este auto?-"
William: "-Este auto es de mi padre y lo usaba mi madre, nos estamos escapando de la fiesta...-"
Kate: "-¿Pero vos sos pelotudo? Tu vieja, por escaparse se dio un palo con el auto y la tuvieron que juntar con cucharita! ¡Ni se te ocurra agarrar un túnel!!!-"
Como vemos, reveladores diálogos de la familia real.

Obama lamenta no haber podido atrapar a Bin Laden vivo y hacer valer sus democráticos derechos a "la peor mazmorra en Guantánamo, las vejaciones, torturas permanentes, fotos desnudo y perros asesinos mordisqueándolo"

El Presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, horas después de su anuncio acerca de la muerte de Osama Bin Laden, atendió nuevamente a los medios y lamentó no haber podido atrapar al terrorista vivo y juzgarlo en forma totalmente imparcial y democrática, "y que pueda ser condenado con todos sus derechos, tras un juicio justo, a diez mil años de cárcel, alojado en la peor mazmorra de Guantánamo, con las correspondientes torturas diarias, las vejaciones, que incluyen ponerle cada dos horas un caño oxidado en el orto y suministrarle corriente eléctrica, pasearlo desnudo tironeando de una soga atada en su pene, ducharlo con agua helada,  hacerlo morder por los Rottweillers de la C.I.A. y que coma sus deshechos y beba su orina, con todas las garantías que la democracia preve" El premio Nobel de la Paz se refirió también a la extraña versión según la cual Bin Laden "fue enterrado en el mar" y aclaró que, de acuerdo a su conocimiento, o fue un error de traducción que debía haberse enunciado como "inhumado en el mar" o, simplemente "-se nos fue la mano con el submarino-", afirmó.

Malestar por la no beatificación de Florencio Iº y respuesta de la Iglesia: "Para que eso ocurra, tiene que estar un poco mas comidito por los santos gusanos"

Ante los reiterados pedidos de sus fieles, acerca de la necesaria beatificación de Florencio Iº Y, ante lo que la Iglesia entiende como una "extemporánea presión", sus autoridades salieron a aclarar que el mencionado "no fue los suficientemente duro en público" respecto a temas como el matrimonio igualitario y que, de todos modos, para acceder a esa beatificación "debería estar un poco mas comidito por los santos gusanos, o al menos, muerto. Y ambas condiciones no han podido aún, ser verificadas". Sus seguidores, que lo comparan con el Sai Baba, afirman que Florencio Iº es capaz de cambiar todas las voluntades, y que esas manifestaciones lo hacen  apto para acceder al panteón de los beatos. "-Parece que vamos a tener que modificar la voluntad de la Iglesia también, pero eso no es obstáculo para Florencio Iº-", aseguró un allegado, "-En cuanto asuma Monseñor Marino, sin duda vamos a llegar a un entendimiento-", especularon.. "Facelo santo agora" (Háganlo santo ya), gritaba un grupo de estudiantes de intercambio provenientes de Galicia frente a la Catedral. "-Junto a él, percibimos el verde perfume de su santidad-", reconocían, mientras agitaban servilletas con el logo bordado del Hotel Provincial.