La opinión de Pablo VI: "Claramente, me están regarcando"

La monumental celebración de canonización de Juan Pablo IIº y Juan XXIII dejó alegres a muchos de los que vinieron a presenciar la ceremonia, pero no a todos. En los herméticos corrillos vaticanos trascendió el descontento de uno de los Papas relativamente recientes, ni mas ni menos que Pablo VI:."Acá canonizan a un Papa, canonizan a otro, pero de mí, nadie se acuerda", habría dicho el expontífice, "Claramente, me están regarcando. Estos newsaints andan por el Paraíso con la aureolita, y la gente que vive ahí no se quiere confesar conmigo, porque no la tengo, y yo no fui menos Papa que ninguno", habría revelado."Me dicen que sólo uno de cada 3,2 papas llega a santo, pero mientras ellos, canonizados, se llenan de guita con la venta de estampitas y pedidos de misas, yo acá gano la mínima como expapa, y estuve quince años, con todos los aportes hechos ¡eh?", aseguran que dijo, enojado, quien en vida fuera Giovanni Montini. "Antes, los Papas éramos italianos. Ahora traen Papas de cualquier lado ¿me querés decir de dónde salieron religiosos los argentinos? ¡si se garcan entre ellos!", habría sostenido. Lo cierto es que a Pablo VI se lo vio conversando con obispos y cardenales, en busca del necesario apoyo para su canonización, y amenazó: "Quién te dice si después de Bergoglio, me vuelvo a postular y gano. Ya tuvimos el Papa polaco, el Papa argentino, el Papa alemán...¡Se viene el Papa muerto! y cumpliendo un segundo mandato ¡Eso si que es reelección!"

Todo el amor de Francisco: el Papa recibió a un zombie en su habitual audiencia de los miércoles

El Papa Francisco sigue sorprendiendo y conmoviendo con sus gestos de amor al prójimo. Las habituales audiencias de los miércoles se transformaron en ese momento de contacto con la gente necesitada. Así, tras haber abrazado en una ocasión a un hombre cuyo cuerpo estaba cubierto de llagas malolientes y en otra ocasión, a un fiel que no tenía rostro, este miércoles recibió a un muerto viviente, comunmente denominados "zombies". Francisco conversó unos instantes con el cadáver, tras lo cual lo bendijo y luego lo abrazó tiernamente. Medios de todo el mundo están intentando determinar la identidad del finadito, que, se asegura, conversó con el Papa sobre la Resurrección de la carne. Algunos pedazos del muerto quedaron esparcidos por la Piazza San Pedro pero, según se supo, el cadáver se alejó sin demasiados inconvenientes. "Estoy feliz"-habría dicho-"El Papa recomendó que me entierren, pero no soy de quedarme quieto en una tumba, pero estoy en paz", bromeó antes de desaparecer arrastrando sus miembros fenecidos entre la multitud.

Primicia mundial: ¡Estuvimos con el hijo de puta de Bergoglio!

La elección de Jorge Bergoglio al frente de la Iglesia Católica disparó la avidez de la prensa por lograr datos, testimonios, historias, cualquier cosa que pueda aportar algo para que todos conozcan la historia de quien para el mundo hoy es Francisco. Los gestos de austeridad del Papa acentuaron la curiosidad por conocer mas sobre su vida antes de que suba la escalerilla del avión que lo llevó al cónclave que lo erigió en el trono de Pedro. Es así que desde hace dos días, los medios nos bombardean con notas con la hermana de Bergoglio, el amigo de Bergoglio, el sobrino nieto de Bergoglio, el primo de Bergoglio, el diariero de Bergoglio, el electricista de Bergoglio, la troska de Bergoglio y hasta el que manejaba el subte en el que viajaba Bergoglio. Pero El Corunio fue mas allá, e indagando en las relaciones del pontífice, en sus personajes mas cercanos, encontramos uno en quien nadie había reparado, alguien que había pasado desapercibido para los grandes medios: ni mas ni menos que, ¡¡¡El hijo de puta de Bergoglio!!! Se llama Oscar Garlompe, es marplatense pero vive en Buenos Aires hace 32 años y, desde hace 25 trabaja en la curia porteña en tareas de mantenimiento. Conocido en toda la Catedral porteña por las bromas pesadas que les hace a sus compañeros, en las distendidas comidas que organizaba el hoy Papa era el encargado de contar chistes. Bergoglio, en una prueba de que es un hombre del pueblo más, entre las carcajadas que le ocasionaban las ocurrencias de Garlompe, solía exclamar cariñosamente: "-Pará, pará, ¡sos un hijo de puta!-". La asiduidad de la frase de parte del cardenal le hizo ganar a Oscar el apodo de "el hijo de puta". Feliz con la proclamación de Francisco, Garlompe dice "estar muy emocionado" porque su amigo ha llegado a Papa, y aunque asegura que "lo va a extrañar", no deja de hablar del buen humor de Bergoglio, que le hacía repetir una y otra vez sus mejores chanzas. "-Una de las que mas le gusta es el que dice ¿en qué se parece un cura a un árbol de Navidad? ¡En que ambos tienen las bolas de adorno!-", cuenta y rie como si lo hubiera escuchado por primera vez. Garlompe asegura que lo sorprendió que Bergoglio fuera elegido Papa, y que lo esperaba para la semana próxima como siempre, en la Catedral, pero Oscar, un hombre sencillo, se quiebra al pensar que no podrá contarle el último chiste que tiene para él: "-Una chica jovencita, muy linda, va a confesarse: '-Padre, he pecado. Me acosté con el cura del otro pueblo-', y el cura estalla: '-¡Pero eso es muy grave, está muy mal! ¿acaso no hay iglesia en tu pueblo natal?-", y enjuga sus lágrimas mientras imagina al Papa Francisco del otro lado del teléfono diciéndole: "-¡Qué hijo de puta!-"

ExBenedicto XVI: "Me voy con la tranquilidad de que en la feroz interna vaticana entre nazis y pedófilos viejos chotos, pude probar que se pueden ser ambas cosas"

Momentos antes de emprender su viaje rumbo al ostracismo, el ahora expapa Ratzinger dirigió un mensaje a sus mas intimos allegados, entre los que se contaban algunos familiares. El encuentro, de no mas de diez personas, sirvió de despedida privada y a su vez, para sopesar el estado de ánimo del emérito pontífice. De acuerdo a los trascendidos, Ratzinger se mostró un tanto frustrado al no poder concluir su papado con una santa muerte, como la mayoría de sus antecesores. El exbenedicto habría manifestado que "-En el anterior régimen nazi, a los viejos pedófilos que nos garchaban en las juventudes hitlerianas, se los mataba y se los hacía jabón. Gracias a mi intervención, ahora la Santa Iglesia los acoge en su seno, les hace el aguante y los protege-". Sin embargo, se habría mostrado disconforme con la feroz interna que se desató en el Vaticano entre curas nazis y curas pedófilos. "-No fue suficiente -habría dicho el expontífice- que yo haya probado que en esa interna se podían ser ambas cosas, como una prenda de unidad. Mi mensaje no se comprendió. ¡Vafangulen!-". El Expapa se retirará a un remoto monasterio junto a su "secretario privado", el todavía joven y apuesto cura Georg Gänswein, "-Al que me empomo desde que era monaguillo, pero sólo porque él me provocaba. Vamos a vivir juntos lo que nos quede de vida-" Ratzinger se habría lamentado porque en su natal Alemania nazi se hacían jabones con los prisioneros, mientras que en el Vaticano, nadie los quiere recoger del fondo de las bañeras.