Supermercadistas denuncian que las papas fritas Lay's de Messi se transformaron en congeladas McCain

Antes y después: así apareció hoy el display de papas fritas Lay's en un Supermercado Vea de Mar del Plata 

Directivos de varios supermercados de la ciudad de Mar del Plata denunciaron hoy que al finalizar el partido que la selección argentina empatara con Islandia en un tanto por bando, los exhibidores de papas fritas Lay's en las que se veía la imagen del jugador estrella Lionel Messi, se transformaron sin explicación alguna, en exhibidores de papas fritas congeladas de la marca McCain. Si bien aún no se han reportado hechos similares en otras localidades, extraoficialmente se conocerían casos en todo el país y en distintos locales. "No sabemos qué ocurrió", dijo el gerente de uno de los comercios, "Le habíamos advertido a la gente del departamento comercial de Lay's que la cercanía del paquete de papas fritas con el torso del jugador podría generarles un congelamiento, pero no pensamos que iba a ser de esta manera, cambiando aún la marca del producto", aseguró. Algunos de los poquísimos clientes que recorrían las góndolas del supermercado Vea de Independencia y Matheu de nuestra ciudad durante el partido, aseguraron que el fenómeno se produjo ni bien Messi no logró convertir el penal ante Islandia. Esteban Zarliassi, entrenador juvenil que dirigió a Messi de niño en Rosario admitió que palabras como "Islandia" y "Rusia", combinadas, pueden afectar el sistema refrigerante del jugador del Barcelona, y recomendó "subir al máximo" los calefactores de la concentración, al tiempo que se lamentó: "Deberían hacer como en Río Gallegos o cualquier localidad del sur argentino donde las veredas están calefaccionadas, y calefaccionar las canchas también".

Todavía hay quienes discuten a Messi: tres finales jugadas, tres perdidas

Cuando todavía hay compatriotas que lo discuten, las estadísticas son irrefutables. El crack del Barcelona arrastra tras de sí, unos números impresionantes. Rotundo campeón, goleador nato, estratega brillante, el rosarino ostenta una precisión quirúrgica a la hora de deslizarse entre rivales y colocar la pelota en ese rincón del arco al que nadie puede llegar. Messi es el mejor, el número uno. Difícilmente pueda haber otro igual. Es como Maradona, pero no se droga, ni dice guarangadas, ni tiene hijos por ahí, lo que cae muy bien a las señoras burguesas de clase media. A diferencia de otros goleadores, es un jugador de un talento nunca visto en la cancha, pero de una sensibilidad muy especial. Su posición en el campo de juego ha despertado cierta polémica por lo innovadora, porque no es un nueve definido, pero tampoco un mediocampista absoluto "Yo camino la cancha. Donde encuentre la pelota, ahí la agarro", dijo alguna vez. Si bien tiene cuatro balones de oro, siempre fue discutido su talento para elegir vestuario para ir a recibirlos, como también hubo quienes osaron decir que "no tiene dos balones de carne y peludos". "Quisiera ganar un mundial", dijo el año pasado, "pero los demás equipos se oponen. No tienen en cuenta el esfuerzo que hago para jugar. En España es verano, hay vacaciones, Thiago no va al jardín, y está al pedo en casa jugando con mi Play, mientras yo estoy con estos pibes entrenando y no puedo llevarlo a la playa. Y si se juega en el hemisferio sur, hace frío. Permiso, voy a vomitar". Los éxitos con el Barcelona han contrastado con los escasos logros en la selección nacional. Pero la afición argentina, exitista, resultadista, que espera incomprensiblemente que Messi haga en el seleccionado lo mismo que hace en el equipo catalán, no ha advertido los números que Messi ostenta en el propio combinado argentino, ni se ha rendido ante esa evidencia. Es el segundo goleador detrás de Batistuta, al que en algún momento va a alcanzar. Si bien los detractores aseguraban que en la final contra Chile por la Copa América, Batistuta hubiera hecho un gol con sus muletas, y que con los mismos elementos no hubiera fallado un penal. Pero más allá de lo curioso del hecho de que nunca canta el himno y, ante la inquietud de la afición, los periodistas en vez de preguntarle al crack, señalan a los hinchas como "gente a la que le importan pavadas". Messi ostenta un innegable record. Jugó tres finales en la selección argentina y no ganó ninguna. 100% de efectividad no es algo que se logra fácil en el fútbol de hoy. Es como no sacar ni un punto en el ProDe, o no acertar ningún número al Quini 6. Los hinchas argentinos a los que sólo les preocupa el éxito, el verse triunfadores, no comprenden que hubo sólo un Don Julio Grondona, para el que a veces se ganaba, y a veces se ganaba menos, y pretenden de Messi comparta lo que ni Don Julio. Sigan así, que van a lograr que nuestro astro no quiera venir más a defender los queridos colores patrios. Sigan así.

La clase media, dividida: "Si bien queremos que gane Argentina, estaríamos felices si la Copa quedara en manos de un país serio, sin corrupción, que no arroja papeles a la calle y que se sobrepuso al nazismo para practicarlo en esa velada y eficaz forma que a nadie molesta"

"Nos lo contó un amigo que el hermano vivió allá", dicen los hinchas

La clase media argentina, que con inusitados esfuerzos logró invadir Brasil durante 45 días se enfrenta al dilema de su existencia. Esa clase media que estuvo con la selección, que palpitó cada minuto y cada gol, que sufrió con los penales de Romero, que llegó a Brasil tras largos viajes en autos, en micros, a bicicleta o a dedo, que se amontonó en sórdidos departamentos cariocas, que realizó sacrificios como no declarar las cuentas con los dólares que le permitirían este supremo esfuerzo por la selección, se debate entre dos formas de vida igualmente queridas: la improvisación latina, el pálpito, la conjetura, la burla a la carencia para obtener resultados inciertos, o la rigidez teutona, el mundo previsible, recto, mecanizado que sólo obtiene buenos resultados. Esos dos mundos, el que tenemos y no queremos reconocer como propio y el que anhelamos pero que no logramos concretar porque siempre "hay gente que no quiere a su país" , se enfrentan el próximo domingo. "Estamos divididos en los sentimientos", nos dice uno de nuestros hinchas, "en realidad, nos dividió Cristina, que se junta con Evo Morales y con Maduro en vez de con los grandes líderes mundiales como Merkel, que ya tiene todo resuelto ¿qué quieren inventar?", aseguró. "En Alemania, en Alemania", nos dice otro hincha que pugna por responder "...si te afanás la fábrica de billetes ¿sabés lo que te pasa? ¡Cárcel de por vida, señor!, y no les vayas con garantismos, ni apelaciones ¡cárcel común!, como le pasó a Helmut Kohl...¡No!, a Sark Ossie...¿cómo era? Ya me voy a acordar...", mientras que otro compatriota acota: "Además de que allà, la fábrica de billetes es toda robotizada y no entra una persona hace años, no como nosotros", remarcó. "Nosotras queremos que gane Argentina, porque es nuestro país", interviene una señora, "pero ¿no te parece también justo que al Mundial lo ganen los que hacen mejor las cosas, que salieron de dos guerras, que en la calle no ves un papelito tirado? yo tengo al mejor amigo de mi hijo que vive en Lautarenn, o en Rotembergo, por ahí, y me contó que un conocido tiró un papelito en la calle y vino la policía y lo llevó preso una semana. Al mes, le llegó la factura para que pague los honorarios del empleado que recogió el papelito. Eso es orden", dijo. Mientras que otro hincha, casi cincuentón, reconoce: "son un poco nazis, es cierto, pero lo justo ¿vistes?. Ellos ahora no están con eso de que hay que matar judios, homosexuales o gitanos, sino que prefieren alcanzar la perfección física para demostrarles a esos tipos lo soretes que son. Andá a hacer eso en la Argentina, y te vienen los derechos humanos", argumentó. Mientras que un indignado con peluca celeste y blanca, vociferaba: "A nosotros por venir acá a hacer el aguante, nos rompe el culo la AFIP ¿cómo te creés que llegaron los hinchas alemanes?", se preguntaba: "¡Allá el gobierno les paga el pasaje para que vengan! Ellos son mas vivos que nosotros y promocionan la imagen de Alemania en el mundo. Me lo contó un amigo argentino que vive allá y vino de esa manera a Brasil, no te estoy mintiendo, un país milenario!!!" Lo cierto es que aparentemente, este lunes, los aeropuertos, terminales y rutas argentinas verán llegar compatriotas que, de todas maneras, volverán contentos, ávidos de leer la solicitada de los fondos buitres.

Mundial: tras la humillación, entrenó Brasil y practicó llanto

La psicóloga del plantel entre los jugadores. Les enseña cómo llorar

(Por Isquio Tibial, enviado a Brasil 2014) Intentando dejar atrás la humillante derrota por 7 a 1 ante Alemania, el seleccionado brasilero entrenó esta tarde con vistas al partido del sábado próximo contra Holanda por el tercer y cuarto puesto. Si bien se vio a los jugadores ensayar una actitud distendida, expertos en psicología aseguran que el golpe fue demoledor. A esto se le suma la clasificación del seleccionado argentino, su tradicional rival a la final del torneo en su propia casa, y el "Brasil, decime que se siente", se hizo omnipresente en cada tribuna. Es por eso que la psicóloga del plantel ayudó a los jugadores a practicar llanto, una disciplina que tiene que lucir convincente ante el televidente brasilero que no encontró en todo el Mundial las respuestas que pedía de su selección. Lo que iba a ser una fiesta para Brasil, se transformó en la peor pesadilla del conjunto carioca: se quedaron sin mundial y humillados por siete tantos en contra por parte de la altiva Alemania, y la Argentina jugará la final el próximo domingo en el Maracaná. Hasta Luis Felipe Scolari,  el técnico de la verdeamarelha se sumó a las prácticas: "Empezamos con caras de 'esto no va mas', seguimos con pucherito, luego, lágrimas quejosas con reclamos al árbitro, y finalmente el llanto desconsolado, al que se le puede agregar el dolor de culo", destacó Felipáo. "no fue difícil porque veniamos llorando desde ayer, pero no hay que perder la práctica con miras al difícil partido contra Holanda. Ahora sí, sabemos qué se siente". El equipo intenta rearmarse de alguna manera y lograr, al menos, el tercer puesto que los salve de una humillación mayor. "Por las dudas, antes del partido del sábado, vamos a practicar un poco 'irnos del país rápidamente'", anunció el técnico.

¿Estás seguro, Florencio?

https://www.youtube.com/watch?v=UdKQ2oEV09k#t=12

Hay momentos que son los menos propicios para dar ciertas noticias que la realidad misma desmiente. Con media clase media deambulando por todas las ciudades de Brasil, con la familia volviendo a las canchas, pero cariocas, la afirmación del título no parece tan acertada. Tal vez es sólo un porcentaje mínimo de la población el que puede viajar, y no una situación de bonanza del país, sino que ese porcentaje mínimo de la población ha logrado viajar gracias a evitar que la bonanza llegue a otros estamentos y arriesgándose patrióticamente a que la AFIP les rompa el culo. Por eso, como marplatenses de tercera generación, que queremos desterrar la delincuencia de nuestra ciudad, que queremos eliminar la cárcel de Batán, llena de delincuentes, nada mejor que un amigo delincuente, Carlos Maluf, de ESPN Brasil, que nos haga mejor nuestra miserable estadía en el país del noreste y nos consiga las entradas a cambio de los dólares que los arbolitos de Luro nos proveen. Gracias a Carlos Maluf, entonces, por lograr lo que la década ganada no ha podido. Deberíamos votar a ese delincuente el año que viene, y no a otros.

Dudan en bautizar al dinosaurio mas grande del mundo "Nestorsaurio" por temor a que el próximo gobierno lo cambie por "Tiranomuertosaurio"

El reciente hallazgo en la Patagonia del llamado "dinosaurio mas grande del mundo", despertó la controversia acerca del nombre científico que recibiría el monumental descubrimiento. Descartados intrincados nombres en mapuche, el consenso entre los científicos fue virando hacia un nombre que represente un verdadero homenaje a la década ganada y su impulso a la investigación científica. La proximidad de la exhibicón de los restos en el Museo Egidio Feruglio de Trelew apuró una definición, y el nombre que mas posibilidad tenía era Nestorsaurio o Nestorkirchnersaurio. Sin embargo, un súbito temor recorrió a los investigadores del museo, ya que la situación del país, la virulencia opositora, la promesa de investigar en el futuro la corrupción del presente gobierno, ha hecho suponer que, si se bautizara al reptil con alguno de esos nombres, el futuro gobierno no-kirchnerista y conadepero podría cambiar el nombre por el del Tiranomuertosaurio para evitar mencionar el nombre del tirano muerto. Los científicos temen que el cambio en la denominación cree dudas y desconfianzas de parte de la comunidad científica internacional que dejarían de ver como promisorios a los descubrimientos de dinosaurios patagónicos. "Tal vez, hasta que se aclaren algunas cosas, sólo le digamos 'el dinosaurio mas grande del mundo', o 'Dinosauriosaurio' pero la muestra 'Desenterrando un titán' en la que se exhibirán los huesos, es en pocos días", nos dijo uno de los amables guías del museo. Lo cierto es que por estos momentos, desde los mas altos despachos del Gobernador Buzzi se estarían definiendo las acciones a seguir, en constante consulta con la Casa Rosada en la ciudad de Buenos Aires.

La de Luis Suárez sería una patología familiar: desde Uruguay, hablan los damnificados a los que la hermana del delantero les hizo un pete

Ofelia Suárez y sus mutilados. Sería algo de tipo familiar.

La valentía de un puñado de hombres mutilados en sus partes mas íntimas ha servido para desenmascarar las prácticas de una familia entera. Desde Uruguay hablan los damnificados por la hermana del jugador uruguayo Luis Suárez, víctimas del sexo oral de esta mujer. Al parecer, la manía de morder es una especie de fobia familiar y Ofelia, tal el nombre de esta mujer, no puede evitarlo. "Estábamos saliendo. Yo le dije: 'comete ésta y tomate toda la lechita', y ella lo empezó a hacer con todo gusto. De golpe, siento el tarascón. Y ahora soy esto, un resto de hombre", nos contó Jonathan M. Las víctimas podrían ser cientas, teniendo en cuenta que Ofelia Suárez era conocida como la máxima petera de Montevideo. Varios hombres, apenas una muestra, dieron testimonio de su mutilación. Facundo L. muestra su muñón y nos cuenta: "Estábamos en la Rambla de Pocitos, era verano y hacía calor. Nos quedamos en un costadito tomando mate y se hizo de noche. Me empezó a besar, se acercó a mi short y me dijo '¿es rica?', le dije: 'no se...¡probala! La sacó y empezó. Cuando estábamos en lo mejor, casi por terminar, me clavó los dientes y me la arrancó. Salió corriendo y nunca más la vi. A ambas", confiesa entre sollozos."En el sanatorio de la costa me salvaron la vida", agrega. Los testimonios se multiplican y ya se habla de una Lorena Bobbit serial. Ahora las víctimas planean formar una ong que luche por la provisión de prótesis peneanas y no descartan iniciar acciones contra los Suárez en busca de lograr indemnizaciones que costeen sus tratamientos y los de otras víctimas de ablaciones peneanas no consentidas.

El Ministerio de Educación recuerda que la letra del himno no es : "Oooooo, oooooo, oooooo, oooo, ooooo, o"...

Ante algunos equívocos surgidos en algunas escuelas durante el acto del pasado día de la Bandera, el Ministerio de Educación salió a aclarar que la letra vigente del Himno Nacional Argentino es la habitual y conocida por todos, y no la que muchos alumnos están cantando y que no es más que una sucesión de letras "o". Según el ministro Sileoni, "Hemos observado en varios actos escolares que los alumnos cantan 'Ooooooooo, oooooo, ooooooo, oooooooo' en lugar de la conocida letra que empieza con 'Oid Mortales'.... Queremos hacer docencia y aclarar que de ninguna manera la letra fue cambiada y que esa entonación queda reservada para acontecimientos deportivos y similares".  El Ministerio de Educación envió una circular a las escuelas en la que insta a que se cante la letra conocida: "Es sabido que la letra primitiva del himno nacional fue recortada para no agraviar a España, pero el 'Ooooooo, ooooo...' ya es demasiado yermo de agravios para lo que debería ser una canción patria", dice el comunicado. Sin embargo, padres consultados a las puertas de varias instituciones educativas se mostraron a favor de la nueva letra y aseguraron que la misma "es mucho mas sencilla, práctica y moderna", y que sin duda "es la letra que nosotros y nuestros hijos podemos comprender".

¡El Penekini ya llegó a las playas de Río!

El Penekini, ese osado traje de baño que por estos días comenzó a verse por las playas europeas ¡ya está en América! Desprejuiciados viajeros, seguramente del Viejo Continente, lo llevaron a las playas de Río, donde disfrutan de los partidos del Mundial de Brasil. En la foto, podemos ver que la prenda no discrimina edades: un señor mayor, bastante entrado en años, sería el primer turista en vestir esta innovación en arenas latinoamericanas. El hombre, al que por su acento pudimos identificar como español, no tenía ningún pudor de pasearse por las playas con este insólito adminículo, entre las sorprendidas miradas de los miles de turistas que copan Brasil por estos días. Lamentablemente, la eliminación del último campeón del mundo seguramente alejará a los españoles de las paradisíacas arenas brasileñas. Pero no deja de ser un logro que, a tan avanzada edad, pueda ser un pionero de algo que en el próximo verano austral, veremos seguramente en nuestras playas privadas.

Mundial: denuncian que en Brasil la precariedad de la organización es tal que hasta los tatuajes de sus jugadores están hechos con birome

El astro brasileño Corpinho, uno de los que esta tarde,
ante Croacia, lució tatuajes hechos con birome

(Desde Brasil, Isquio Tibial, enviado especial): Tanto cronistas destacados en el Mundial Brasil 2014, como el público en general, manifestaron su sorpresa por la falta de terminación de los estadios en los que se disputará este torneo: zonas con andamios, paredes aún sin terminar, ladrillos sueltos, sanitarios precarios, toda una demostración de que en Brasil no se llegó a tiempo con las obras previstas, y que aún falta mucho trabajo para concluirlas. Los problemas alcanzan también a las instalaciones dispuestas para las concentraciones de las diferentes delegaciones, algunas de las cuales hicieron oír sus quejas. Pero la mayor sorpresa llegó hoy de parte de los jugadores de la selección de Croacia, que cayó ante el equipo local por 3 a 1. Los croatas aseguraron que la precariedad de la organización es tal, que pudieron comprobar que varios jugadores brasileños tenían sus tatuajes dibujados con birome. En efecto, así lo atestiguan varias fotos tomadas durante el encuentro. Al parecer, ante la tardanza en terminarlos, los jugadores brasileros optaron por dibujárselos de esta manera ante la vergüenza de tener que afrontar un debut en la Copa del Mundo sin estas tradicionales decoraciones cutáneas. El Gobierno de Dilma Rouseff desmintió todas estas versiones, aunque admitió que alguno de los tatuajes podría estar "sólo delineado" a la espera de su conclusión. El canciller Timerman expresó su beneplácito por los jugadores tatuados a birome, ya que "congratula comprobar que un invento argentino contribuye a hacer quedar como el orto a un país hermano hasta en atar las cosas con alambre", aseguró en un comunicado.

Aseguran que el Presidente Piñera va a continuar con la acción solidaria en el archipiélago Juan Fernández, y destinará todos los esfuerzos necesarios para llevar el "Nada es gratis en la vida" hasta los más remotos rincones de Chile

Pese a la tragedia del avión que se dirigía al archipiélago Juan Fernández y que hundiera a la hermana república chilena en un profundo dolor, el Presidente Sebastián Piñera ratificó hoy su compromiso de continuar con la acción humanitaria hacia los pobladores de las islas, víctimas del terremoto y el consecuente tsunami "que no se interrumpirá pese al accidente". En el vuelo, viajaba un equipo de la Televisión Nacional Chilena encabezado por el periodista y animador Felipe Camiroaga, el cual cubriría periodísticamente las labores de ayuda a los habitantes de la zona. Piñera aseguró hoy que "-debemos llegar a todo el vasto territorio de nuestro país, a esos ciudadanos postergados y llevarles nuestro mensaje hasta a los lugares mas remotos como esos, y dejarles en claro que nada es gratis en la vida-". Mientras tanto, continúa la búsqueda del avión siniestrado, y el Ministerio de Defensa Chileno contrató a una vidente que utiliza sus capacidades y participa del rescate. Fuentes trasandinas dejaron trascender que la mujer, en medio de un trance hipnótico, recibió un mensaje de los pasajeros del vuelo. La vidente, con voz entrecortada logró balbucear las palabras que no dejan de ser alentadoras: "-Estamos bien los 21-"

La Asociación de Medios Latinoamericanos advierte que cuando pierden Argentina o Brasil, titular "No llores por mí, Argentina" o "Tristeza náo tem fim" ya nos tiene los huevos al plato.

La AML, Asociación de Medios Latinoamericanos advirtió hoy a sus socios miembros y al periodismo en general que cuando las selecciones de fútbol de Argentina y Brasil pierden sus respectivos partidos, utilizar los títulos "No llores por mi, Argentina" o "Tristeza náo tem fim" ya nos tiene los huevos al plato y constituye una grave afrenta a la imaginación periodística. Su director, Evaristo Petera, dijo hoy que "hay que dejarse de joder" con esos titulares, que encima remiten a canciones que el prototipo del hincha común no tiene la menor idea de que existen, acaso por la misma reiteración realizada durante años. La entidad también expresó su preocupación por si, ante la eventual eliminación de Venezuela, los medios titulan: "Absceso pélvico", "Tras una larga enfermedad" o el mas abyecto, "Viva el cáncer". La AML dijo que está en sus planes definir algo parecido a un concurso en el que se va a dar algún premio al medio o a los periodistas que titulen con mayor imaginación en caso de que el seleccionado argentino o el brasileño pierdan y queden eliminados en algún torneo. Por su parte, la AFA respondió que con gusto va a colaborar con la entidad periodística.

Confían en que al final de la Copa América la Selección Argentina volverá a ser "esa eterna promesa del fútbol mundial"

Decepciòn. Messi se retira del campo de juego.

(Por Isquio Tibial, especial desde Santa Fe para El Corunio)
Tras el partido con Colombia, comentaristas internacionales estiman que lo mejor que puede hacer la selección argentina de fútbol para volver a ser tenida en cuenta como un temido referente del fútbol mundial y candidata a comerse a los chicos crudos en el próximo torneo internacional, es evitar jugar todo torneo internacional, como también oscuros amistosos contra las selecciones de Burundi o de la Provincia China de Qinghai. En el mismo sentido, consideran que para que Messi sea el goleador que todos esperamos, un verdadero asesino serial del área, debe regresar a su puesto en el Barcelona. Lobbystas del ambiente del fútbol sostienen que todo un año de incesante trabajo de marketing y de posicionamiento por parte de los sponsors, con la consiguiente inversión de dinero, no puede ser tirado a la basura simplemente porque a la AFA se le haya ocurrido hacer jugar al equipo. "-No es necesario someter la pasión del hincha, el talento futbolístico, el esquema táctico y nuestra cuantiosa inversión al dudoso juicio de tener que jugar al fútbol en una cancha -sostiene Alberto Velasco, gerente de marketing de Coca-Cola- Para eso están nuestras publicidades, en las que uno de nuestros campeones se prepara para patear un tiro libre en una cancha oscura con un primer plano de su mirada fija en el arco y sudor sobre su frente y, tras hacer el gol, se refresca con una de nuestras bebidas-", explicó. Los analistas sostienen que de esa manera se elimina la tensión de tener que elegir entre buenos o malos jugadores para poder tener la libertad de elegirlos según la simpatía que, sobre algunos futbolistas, los mismos sponsors contribuyen a instalar. Así  podrán integrar el equipo figuras de la talla de Burdisso, Zanetti, Gago y Cambiasso, cuando no un Mascherano, o alguien que ocupa el banco de un desconocido equipo de un país del este europeo, algún retirado o que el técnico sea el mismo Batista.

Piden por el Pulpo Paul

La ONG Víctimas del Delito se concentrará mañana frente a la Catedral para pedir por el descanso en paz del Pulpo Paul y posteriormente marchará por la peatonal para pedir el esclarecimiento de la muerte del molusco cefalópodo. Allegados a esta ONG piden investigar la muerte del popular pulpo ya que creen fue debida al elevado stress que debió soportar para elaborar sus pronósticos. Al mismo tiempo, manifiestan su preocupación por la salud de la Diputada Carrió. "Ya perdimos a Paul, ahora no queremos perder a Lilita", dice la ONG en su comunicado a la prensa.