Missing Íntendent denuncia la desaparición de Pulti

La organización Missing Intendent mostró su preocupación por la desaparición del Intendente Pulti en el conflicto del Puerto y en otros. Pulti fue visto por última vez el pasado mes de diciembre en ocasión de asumir su mandato, aunque tampoco antes venía apareciendo mucho. Vestía camisa clara, pantalón al tono y panza. Pulti no aparece en ninguno de los problemas importantes de la ciudad, lo cual está despertando incomodidades entre sus funcionarios, que quedan expuestos, cargando con descréditos y costos políticos ajenos, y en Dolores se teme que su desaparición implique una reaparición por esos pagos. Las autoridades rastrean el mecanismo de "nombramiento fácil" del intendente, que parece seguir funcionando bien para ver si lo encuentran. Missing Intendent informó que, si alguien lo ve, se comunique con urgencia con el Palacio Municipal local. Descontamos que la tradicional solidaridad marplatense hará su valioso aporte en este asunto.

El CEMA ya ofrece turnos para el área de Payamédicos

El Centro de Especialidades Médicas Ambulatorias (CEMA), continúa día a día con su lenta, pero sostenida puesta a punto que va a culminar en su pronta inauguración. Tras haber habilitado su área de laboratorio, ecografía y odontología, desde este martes también se ofrecen turnos para los payamédicos. Se trata de una simpática organización que reúne a profesionales de la salud que no cesan de realizar bromas y prodigar un terapéutico optimismo con sus coloridos atuendos y sus narices rojas a cuanto enfermo terminal tengan cerca, a los cuales la gravedad de sus dolencias les impida alcanzar sus cuellos y terminar ahorcándolos. Personal de la agrupación de payamédicos destacan la labor de estos profesionales, y aseguran que, mediante sus chistes y chascarrillos han logrado algunas considerables mejoras en estados de salud de enfermos graves, ansiosos de reponerse para no tener que soportarlos mas, al tiempo que otros enfermos han partido de este mundo con la peor impresión del mismo, lo cual los ha predispuesto positivamente para el encuentro con el mas allá. Los payamédicos del CEMA atenderán todos los días y su incorporación se realizó luego de un exhaustivo concurso, al cabo del cual, ingresaron aquellos que satisficieron la arbitrariedad de Pulti.

¡A festejarle el cumpleaños!

El 2 de agosto es el cumpleaños de Jorge Rafael Videla, y por lo tanto, es el Día del Hijo de Puta a nivel nacional. Pero aquí, en Mar de Plata, tenemos una coincidencia. Ese mismo día cumple años alguien mas, que si bien no es marplatense, desarrolla sus actividades aquí. Así que proponemos festejar el Día marplatense del Hijo de Puta. Están avisados. No se olviden ese día de apuntar bien y disparar puteadas a este señor, para descargarle nuestras mejores intenciones. No se olviden. Es el 2 de agosto. Entre todos podemos construir el mejor día del Hijo de Puta local.

Satisfacción: las cámaras de seguridad ya funcionan y detectan delitos, como el robo de la exterminal

Un delito en vivo y en directo: la aprobación del robo
a todos los marplatenses, de la exterminal de micros
para hacer un emprendimiento comercial pedorro y
ajeno a todos nosotros

"Con profunda satisfacción", informó esta tarde la gacetilla, del Centro de Monitoreo de las cámaras de seguridad, que las que ya están colocadas están funcionando "con gran eficacia" y ya empezaron a detectar delitos de toda índole. Una de ellas captó el exacto momento en que se le roba a todos los marplatenses el predio de la exterminal. La cámara muestra como los concejales Ciano, Palumbo, Alcolea, Monti, Aiello, Marrero, Rosso, Woollands, Cirese, Amenábar, Lucchesi, Baragiola, Laserna, Vargas y Filippini (en reemplazo de Palacios), con las estratégicas abstenciones de Sáenz Saralegui, Arroyo, Abud, Rodríguez, Maiorano y Abad levantan sus manos y aprueban este despojo a la ciudadanía toda, para ser entregada a un comerciante privado predeterminado, reticente de hacer el mismo emprendimiento desde cero, como haría el mas vulgar de los almaceneros, para hacerlo en cambio, con el patrimonio de todos nosotros e ignorando la voluntad popular. Desconocemos si la filmación habilitó accionar policial alguno.
La implementación de las cámaras, aseguran, nos hará contar con un testimonio válido y a la vez crudo, por ejemplo, ver cómo concejales que ante los medios de la ciudad aparecen como defensores de férreos principios y preocupados por el interés público, no sostienen estos valores ni un segundo dentro del recinto, tal vez por otras férreas razones.
Las cámaras de seguridad fueron dispuestas en varios lugares clave de la ciudad en materia de comisión de delitos graves: el despacho del intendente, los lugares de reunión de comisiones del Concejo Deliberante, las cámaras empresarias, etc. Se confía en que de esta manera, el delito va a disminuir considerablemente en Mar del Plata. Que así sea.

Salta: declaran la emergencia en la capital provincial tras entregarle las llaves de la ciudad a Pulti

El tradicional Cabildo de Salta, transformado en un
shopping, y su torre reemplazada por un edificio Maral.
Detrás, las columnas de humo por las protestas sindicales

Gruesas columnas de humo, sirenas ululando, arreglos dudosos, concesiones otorgadas en forma express, súbito aumento de la cantidad de empleados públicos, desnutrición, además de una cantidad no determinada de demoliciones y edificios torre en plena edificación, era el panorama que se vivía esta noche en la convulsionada ciudad de Salta en la que, horas antes, su intendente, Miguel Isa, había entregado al intendente de Mar del Plata, Gustavo Pulti, las llaves de la ciudad. De inmediato, Pulti dispuso privatizaciones, curros, acuerdos con empresarios locales y unas cuantas concesiones al consabido gallego. Al conocer la situación de caos, el Gobierno Nacional declaró el estado de emergencia, y se prevé la llegada de la Gendarmería en las próximas horas "¿-Quién fue el pelotudo-?", habría dicho el gobernador Urtubey a sus allegados mas íntimos, "-Mirá que nosotros choreamos, pero como este tipo, ¡imposible!-" Mientras los trabajadores de la pesca de Salta quemaban neumáticos en reclamo de un aumento salarial, y Pulti permitía que el club Juventud Antoniana construya su estadio en el Parque Nacional Los Cardones, el intendente de la ciudad norteña intentaba una defensa: "-Lo habíamos declarado huésped de honor. Le dijimos que se sienta como en casa. No pensamos que iba a ser tan literal-", dijo, mientras Defensa Civil le anunciaba que Pulti había iniciado las obras del Emisario SubEmbalse Cabra Corral. "-Esperamos que alguien venga y detenga este desastre-", sostuvo. Mientras los salteños salían a las puertas de sus casas a sacar las bolsitas verdes, observaban atónitos como su ciudad se hundía en el caos. "-Vivo en un barrio de la periferia, y de pronto, mi barrio desapareció-", comentó un vecino, "-Para colmo, hizo aumentar el boleto-", agregó. Por su parte, el ministro Randazzo consideró "de suma urgencia" el volver todo a su estado inicial y quitarle las llaves de esta Salta 12 meses a Pulti, pero estimó que harán falta unos cuantos millones para que, luego de controlada la situación, desmardelplatizar la ciudad de Salta.

Inseguridad: un operativo logra salvar la vida de un policía baleado en un enfrentamiento ¡con una transfusión de pizza!

El oficial herido es conducido al HIGA. Junto al helicóptero,
los restos de las pizzas salvadoras

En un inédito operativo, personal de la Policía Departamental, con el apoyo del HIGA logró salvar la vida de un policía herido en un enfrentamiento mediante ¡una transfusión de pizza! El hecho se produjo en la tarde de ayer, en las inmediaciones de la calle Ayolas esquina Polonia, cuando un efectivo de la comisaría 18 perseguía a un sospechoso que había robado un auto. En un determinado momento, el delincuente abrió fuego sobre el uniformado, impactando en su humanidad. De inmediato, se montó un espectacular operativo en el que un helicóptero aterrizó en plena avenida para auxiliar al oficial herido. Sin embargo, cuando se intentó transfundirle sangre, el oficial, un cabo primero de apellido Bianchino, pareció empeorar. En ese duro momento, uno de sus compañeros advirtió a los socorristas que lo que el oficial perdía por sus venas, no era sangre, sino la pizza que suele manguear en comercios cercanos a su lugar de trabajo, y propuso que se le colocara ese vital elemento. Un rápido chequeo estableció que el grupo y factor de la pizza que correspondía al oficial era la de muzzarella, jamón y morrones, y se convocó a las pizzerías de la zona para que provean del vital elemento. Así se hizo, y en minutos los aliviados rescatistas pudieron observar como los parámetros vitales del policía herido volvían casi a la normalidad. Bianchino fue trasladado al HIGA en el helicóptero, donde quedó en observación, pero fuera de peligro. Este hecho abre el camino a una terapéutica nueva que, de ahora en mas, podrá salvar muchas vidas.

García Marquez pide prudencia a los periodistas que afirman que sufre de demencia senil: "No hay que lanzar versiones antojadizas, pásame el teléfono, que lo llamo y le pregunto", dijo

Tanto el escritor Gabriel García Márquez como personal de su fundación salieron a desmentir hoy que el escritor esté sufriendo de demencia senil, tal cual había afirmado un hermano del hombre de letras. El autor de Cien años de soledad, Noticia de un secuestro y otros títulos, se mostró ofuscado con la prensa y admitió sentirse traicionado por el gremio que tanto contribuyó en desarrollar: "-No se pueden lanzar versiones antojadizas sin comprobar antes la veracidad de las mismas. Si dicen que García Márquez tiene demencia senil, lo que hay que hacer es lo siguiente: pásame el teléfono, que lo llamo y le pregunto, así damos por terminado este tema-", sostuvo. Tras recordar como escribió algunas de sus obras, como "La tía Julia y el escribidor", "El mercader de Venecia" o "El Aleph", sin olvidar "La Torah", García Márquez se mostró mas afable con la prensa, y confesó que bajo ningún punto de vista ha dejado de escribir, y que ya tiene casi listo su próximo libro: "Las venas abiertas de América Latina", en el que trazará un panorama de la situación histórica del continente, proyectándose al día de hoy.
La charla terminó cuando un periodista quiso darle un toque simpático a la reunión, preguntando "-¿Qué diría hoy de toda esta situación, el coronel Aureliano Buendía?-", a lo que Gabo respondió "-Buen día, vengo a contarles que no es cierto que sufro de demencia senil...-"

Preocupa la salud de Anteojito

Anteojito: de niño y con el aspecto desmejorado que
exhibió últimamente. Su salud no estaría bien

Si bien hace años que no es aquel niño alegre que nos deleitara desde su revista, el popular Anteojito siempre se mostró predispuesto y feliz ante las requisitorias de la prensa, ávida de conocer las intimidades de aquellos tiempos tan exitosos. Sin embargo, últimamente su carácter ha cambiado. En sus últimas apariciones públicas, su aspecto lució muy desmejorado, aún para los 53 años que lleva en este mundo. Y es que el popular personaje estaría atravesando un drama, ya que no hace mucho tiempo le habrían detectado una penosa enfermedad. Según algunos de sus amigos, Anteojito estaría afrontando con total entereza este duro momento y se habría sometido sin quejas a duras sesiones de quimioterapia. Una fuente que no vamos a revelar nos confió: "-Es un momento muy duritus. Anteojito lo está sobrellevando con mucho coraje, pero todos tenemos mieditus de que le venga el chucu-chucu-chucu...-". Si bien está separado del Hada Patricia desde hace años, toda la familia de Anteojito le estaría brindando el mayor afecto que pueden en la intimidad familiar, tal como ya hicieran al atravesar la dura recuperación del alcohol que su tío Antifaz. Asimismo, Oaky le habría asegurado la disponibilidad monetaria para los tratamientos mas costosos. Desde El Corunio hacemos votos para que nuestro querido Anteojito se recupere y vuelva a alegrar a los chicos y a los grandes que tanto lo queremos.

Pulti desmiente que no haya actualizado su declaración jurada en cinco años, sólo que no hay computadoras con la memoria suficiente para procesar tanta información

Pulti, y una de las computadoras

El intendente Pulti desmintió rotundamente que no haya actualizado su declaración jurada desde hace cinco años, y expresó que, si bien durante todos estos años fue actualizándola en forma puntillosa, no hay en el mundo computadoras con una memoria ram suficiente para procesar esa información. El intendente atendió a la prensa en un pasillo de la Municipalidad, en una improvisada conferencia de prensa en la que explicó: "-No es fácil meterle a la computadora autos, 4x4, departamentos en edificios vip, yates, terrenos, acciones, ingresos por favores que he hecho a empresarios, cuentas secretas, casas, etc. sin que la máquina te ponga un cartel de "Error al procesar los datos", y luego un reloj de arena que hace cinco años está ahí, dando vueltas. Por eso la demora en exhibir los datos. Tuve que poner plata de mis propios ingresos para comprar mas computadoras que puedan procesar mis ingresos, y luego ingresar que había comprado esas computadoras, pero el problema sigue-" Pulti asegura que sigue siendo "un intendente pobre", y si bien teme que algunos sectores presenten una denuncia por incumplimiento de los deberes de funcionario públco, confía en que la Justicia, finalmente sea mas lenta que las computadoras.

Murió Juan Alberto Badía. El popular conductor se encuentra en grave estado en la clínica en la que falleció anoche. Aseguran que su salud empeora y su familia no descarta el peor final. Se fue un grande de los medios, y hacemos votos por su pronta recuperación

Al cierre de esta edición, el querido Juan Alberto Badìa se debatía entre la vida y la muerte. Su familia anunció que falleció a las 00:10 de hoy, y que no habrá velatorio. Su cuerpo será enterrado en un cementerio de la localidad de Pilar. Allegados al popular locutor y conductor aseguraron que si bien sufrió un infarto anoche, se logró compensarlo y aún lucha por su vida. Badía fue un verdadero maestro de los medios. Su deceso provocó un hondo pesar en toda la colonia artística, que reza por su recuperación. De voz cálida y tono coloquial, dejará un profundo vacío entre quienes se desempeñan ante un micrófono o una cámara. Oyentes y fans de Badía preparan desde las redes sociales una cadena de oración por su salud. Los distintos medios que publicaron la noticia de su muerte antes de que ocurriera, trataron hoy de despegarse del escándalo, al afirmar desde sus cuentas en Twitter: "Podrán decir que no chequeamos un carajo, pero no somos los únicos". Desde aquí despedimos a Juan, y a la vergüenza.

Por la situación en Paraguay, Google cambia su logo en el día de la fecha

La situación en la hermana exrepública de Paraguay hizo que Google cambiara su logo en el día de la fecha. El reconocido buscador remarca de esta manera, con uno de sus populares Doodles  los hechos acontecidos hoy en la ciudad de Asunción. Hasta el momento, los nuevos dictadores paraguayos no se han pronunciado acerca del logo que hoy se exhibe en la red.

Comienza el debate por la adjudicación de la exterminal a un solo oferente: concejales plantean una moción de obsecuencia

Cómo será el duro debate en las comisiones: si se aprobará con un “si unánime”, o en disidencia: algunos con un “si”, otros con un “afirmativo”, y otros con un “hacenos tuyos, papito”.

El plazo máximo de las obras será de tres años que, en caso de no cumplirse, hará que la empresa deba afrontar una severa prórroga indefinida

El área del viejo edificio será destinada a fines culturales: cines, stands de productos regionales, locales de ropa con look étnico y venta de pochoclo. Mientras que el resto del espacio se destinará a los curros más salvajes.
La pregunta que ya se hacen todos: ¿Es el bingo una actividad cultural?

De cómo lo que fue la vieja estación terminará llamándose Centro Cultural Estación Terminal Sur, sin ser estación, ni terminal, ni sur, ni cultural ¿El sur se expande hacia el norte o la ciudad a la que Pulti presta atención es cada vez mas chica?

La búsqueda de legalidad a través del Honorable Concejo Deliberante: "-Si todos ganamos, acá no voy a ir preso yo solo-", gritaba el intendente
Porqué los comerciantes de la zona creen que la gente que hoy ni pasa para mirar decadentes locales que generaron que se crea necesario un shopping para levantar la zona, va a salir de la comodidad del shopping a mirar locales que se vienen abajo.

Estiman que la inversión superará los 106 millones de pesos, y que la baba secretada por el incondicional periodismo local superará los 500 mil litros.

La amplitud democrática del intendente: se refirió a quienes se opusieron a la concreción del proyecto, como  “el diablo metió la cola”. Porqué el angelito Pulti llama “progreso” al neoliberalismo desenfrenado y “plaza” a una sucesión indefinida de cemento. La extorsión de la generación de trabajo a través de negociados y llamar "inversor" al proxeneta.

¡Batacazo político! Después de que el nieto de Cámpora se sumara a la "Juan Domingo", la "Cámpora" suma a sus filas ¡a Juan Domingo!

"Ahora me gustan los imberbes", manifestó el General
(la mano haciendo la "V" es una prótesis)

Si bien sabemos que una de las características del kirchnerismo es "ir por todo", nunca pensamos que lograrían tanto. Tras la adhesión del nieto del expresidente Héctor Cámpora a la corriente denominada "La Juan Domingo", que apoya al gobernador Scioli en sus aspiraciones presidenciales, "La Cámpora" no se quedó quieta y sacó un ancho de espadas inesperado al sumar a sus filas, ni más ni menos que ¡a Juan Domingo! En efecto, el general se mostró de muy buen semblante al firmar su ficha de afiliación, con los dientes, por supuesto, ya que sus manos fueron robadas en 1987 y debe usar unas prótesis que cumplen la función con ciertas limitaciones. "-Creo que el compañero Scioli fundó la "Juan Domingo" ya que ambos compartimos esto de que nos falten algunos miembros, pero yo me siento mas cerca de estos imberbes. Tantas veces han hablado de mi falta de definición, que hoy me defino, al menos por ahora-", nos dijo refiriéndose a La Cámpora. Y reflexionó: "-Si Cámpora era 'el tío', su nieto ¿quién viene a ser, el primo segundo?-" Y negó tener aspiraciones electorales. "-Vuelvo porque no quiero quedarme afuera de este nuevo, aunque tradicional, quilombo peronista-", dijo entre risas.

El preso experto en la terapia alternativa conocida como "limpieza de cólon" ya se ofrece a ayudar al prófugo represor Wolk y al exprófugo Demarchi, en cuanto le salga la extradición

¿Quién no recuerda a Angel "Potito" Ferrante? Aquel que una madrugada de 1998 mató de varias puñaladas a su pareja, el entonces ascendente y mediático coiffeur Christian Ríos Saralegui, hecho por el cual fue condenado a 19 años de prisión efectiva. Si el destino, o vaya a saber qué cosa no hubiera hecho aflorar en Potito un costado homicida, sería un carismático personaje, y así se ha manejado todos estos años en la cárcel, logrando la confianza y el buen trato de todos los internos. Ferrante era ya por aquellos tiempos un experto en terapias alternativas, sobretodo en una que está hoy muy difundida: la limpieza de cólon o hidrolimpieza colónica, y de eso vivía hasta ese infausto amanecer. Precisamente, hoy Ferrante se ofrece desde los fríos muros de la prisión, a ayudar desinteresadamente al prófugo represor Wolk cuando sea detenido, y practicarle esta ancestral terapia en la mismísima cárcel. Fuimos a verlo, y sorprende su figura tantos años después de que se lo viera a diario en la prensa local: sus rasgos acusan la falta de libertad. Su metro ochentaypico lo hace ver como un gigante, sobretodo cuando la figura regordeta de aquel casi adolescente tardío ha trocado a la de un fornido hombre de músculos marcados, gracias a la rigurosa disciplina de ejercicios a la que se ha sometido desde hace varios años. Más bien recuerda al de un veterano de la lucha libre. Su piel morena revela la presencia de varios tatuajes carcelarios, y su cabeza hoy luce calva. Potito Ferrante explica que la limpieza de cólon "es sumamente eficaz en casos de agresividad, de necesitar abrir, explorar, conocer, purificar, descontracturar el verdadero yo interior, y tener tantos crímenes encima debe ser duro a la hora de pensarse en paz con uno mismo", y ofrece efectuarle a Wolk esta limpieza, tal cual ya ha realizado en innumerables compañeros de penal. "-Al principio va a necesitar 'desencadenar', es decir, desvincularse del stress de la calle y de vivir huyendo, reparirse, encontrarse con quien va a ser detrás de estas paredes, por lo que van a precisarse unas sesiones de limpieza colónica un tanto mas exhaustivas y enérgicas, y dada la gravedad de las eventuales culpas de Wolk, tal vez precise la colaboración de otros internos-", afirma Ferrante, quien ha desarrollado técnicas para realizar esta terapéutica basadas en los materiales disponibles en el penal, sin necesidad de ingresar nada de afuera, lo cual siempre puede generar algún problema. Ferrante aspira también a realizar sus terapias con el exprófugo Demarchi, en cuanto lo traigan de Colombia, y apela a las nuevas autoridades policiales de la ciudad a que "redoblen los esfuerzos para que estas comparencias se hagan lo mas pronto posible". Y se tiene tanta confianza, que afirma que una vez adentro Wolk o Demarchi "no se van a poder negar" al tratamiento. Un servidor al servicio de la salud.

¡Nos robamos el Plan de Gobierno de Pulti!

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Durante el agasajo de Acción Marplatense por el Día del Periodista, tuvimos la ocasión de hacernos de unos cuantos nuevos amigos, gracias a que el alcohol había regado ostentosamente algunas gargantas. Es así que mediante abrazos y expresiones del tipo "-¿Sabés como te quiero?-", tuvimos la ocasión de llegar al mismísimo intendente, de cuyo bolsillo interno del saco sobresalía un papel plegado en el que pudimos divisar la leyenda: "Mi plan de gobierno 2011-2015". Abrazamos al intendente y todo fue sencillo. Hoy estamos en condiciones de publicar el plan de gobierno del Intendente Pulti para el resto de su mandato. No se lo devolvimos en el momento porque súbitamente sus ronquidos concentraron la atención de todos los concurrentes hacia su persona, y hubiéramos sido descubiertos. Pero no tenemos ningún inconveniente en devolvérselo para que pueda seguir gobernando.

Caceroleros repudian la agresión a periodistas, y afirman que en la próxima protesta van a demostrar "su espíritu democrático" pegándole también al movilero de TN

Los caceroleros disertan en el programa de
Tenembaum y Zlotogwiazda

Algunos de los inspiradores de los cacerolazos de la Ciudad de Buenos Aires reconocieron una cierta tendencia a la violencia en algunos de sus convocados, aunque hicieron notar que siempre en una reunión de diez personas, suele haber cinco o seis que no representan las intenciones de la mayoría. En el programa Palabras más, palabras menos, que se emite por TN, los indignados del dólar negaron dichos de los manifestantes en el sentido de que "este gobierno es una dictadura", al reconocer que apenas "tiene elementos dictatoriales", al tiempo que negaron ser fachos, ni mucho menos, votantes de Macri, sino que también dicen haber votado a De Narváez y a Carrió, aunque uno de ellos tuvo que hacer mucha memoria para recordar a quién hubiera confiado los destinos del país para la importante tarea de desterrar a este infame gobierno. Todos coincidieron en repudiar las agresiones a los periodistas de 6-7-8, Duro de Domar y otros medios, y prometieron que en la próxima manifestación harán gala de su "espíritu democrático" y van a golpear también al movilero de TN. ¿Quién será el afortunado encargado de establecer las bases de un país mas justo?

¡Encuentra a Gaturro muerto en el yogur de su nene!

Horroroso. Gaturro, muerto, emerge de entre el pote

A menudo nos preguntamos de qué están hechos los alimentos que ingerimos nosotros y nuestros hijos, y nos surgen infinitas sospechas y especulaciones al cabo de las cuales terminamos por encomendarnos a la divinidad o a la confianza en algunos controles. Esa pesadilla se transformó en una triste realidad para una mamá del barrio Don Bosco, este fin de semana. Laura Zivosol se dispuso a darle a Bautista, de un año de edad, un yogur de Gaturro, tan comunes hoy en día en los supermercados. Pero nunca imaginó que dentro del pote iba a encontrar al mismísimo felino creado por Nik, muerto, sangrante, maloliente y putrefacto. "-Cuando me di cuenta, mi hijo ya lo había chupeteado todo. El gato salió de entre el yogur, con marcados signos de descomposición-", nos cuenta la aterrada madre. "-Abrimos otros potes y había restos de pelo, dientes y vísceras. Un horror-". El dibujante Nik, citado inmediatamente por la fiscalía interviniente, reconoció el cadáver del gato y admitió que Gaturro murió hace ya tiempo, pero que lo mantiene mas o menos vivo robando ideas de otros dibujantes. Sin embargo, estudios de ADN van a determinar si, en efecto, se trata de Gaturro o de su "inspirador", Garfield. De acuerdo a las declaraciones de Nik, éste no tenía idea de que lo habían hecho yogur, aunque presentó los certificados que demuestran que el felino "tenía todas las vacunas". En efecto, este sería el primer caso de yogur de gato de la historia, y la empresa que lo produce, se vería involucrada en el delito de falsificación, ya que en el pote dice que en la elaboración se utilizan frutillas. El representante legal de la compañía emitió un escueto comunicado en el que admite el uso del gato para hacer yogur. "-Se nos cayó accidentalmente en la línea de producción cuando hacíamos algunas fotos con el producto- manifestó -pero así como el artista holandés Bart Jansen transformó a su gato en un helicóptero, nada nos impide transformar al querido Gaturro en yogur. Lamentamos que los niños que tanto lo admiran se enteren de esta manera-" La empresa ofreció a la mamá de Bautista una compensación de diez mil pesos en yogures de verdadera frutilla, al tiempo que se comprometió a retirar del mercado todos los potes del yogur de Gaturro, y devolverlos una vez que se les haya colocado una etiqueta que advierta que el yogur podría contener gato en su composición, aunque tal vez podría no ser el famoso Gaturro. Una medida que consideramos honesta.

Cacerolero disiente con sus compañeros de lucha, y quiere que la Argentina se transforme en Cuba o Venezuela "cuanto antes", porque "con este frío es imposible cacerolear"

Martín y una multitud, caceroleando
en Baradero

Un joven cacerolero de Barrio Norte se animó ayer a plantear una severa divergencia con sus compañeros de garcomilitancia al manifestar que la Argentina debería transformarse en Cuba "cuanto antes", porque no se puede cacerolear cagado de frío. Desde las redes sociales, Martín Garcorrechea contó que "harto de cagarse de frío en los cacerolazos", marchó como todos los años a las playas de Cuba, desde donde seguirá la lucha, caceroleando desde aquellos paradisíacos lugares. "-Vine a seguir luchando contra la diktadura, para que la yegua se vaya de una buena vez y no nos transformemos en la Unión Soviética, con un trapo rojo como bandera, pero ¡basta de frío!, que la Argentina se transforme en Cuba ya mismo!-", dice Martín desde su iPhone comprado en Garbarino en 24 cuotas sin interés. "-Concuerdo con muchos compagarcas que este país -por Cuba- vive en una dictadura, pero tenemos mucho que aprender de este sistema. Fijate lo que es esta pobreza digna -dice, mientras toma sol con un whisky en la mano, un habano en la otra y mientras una mulata le hace un pete- en Buenos Aires, un pete así te sale 50 dólares, un afano al que además le tenés que agregar la inflación de un 40% mensual. Acá, con 10 pesos cubanos, te lo hacen de lujo, y te dejan la chota limpita y brillosa, ¿entendés?. Es triste ver esta realidad social tan, pero tan dura. Y por 50 dólares ¿que te digo?, esta negra se deja hacer el orto ella, la madre, el marido y el hermanito. No puede haber tanta exclusión, pero entienden como funciona el turismo. No como nosotros, que encima, a estos les daríamos un subsidio para que se queden en su casa y no hagan nada, y no sepan lo que es la dignidad del trabajo. Pero en lo que es el clima, me cansé de cagarme de frío en Callao y Santa Fe-", confesó. "-Agradezco a Montagne, Toni Sailer, Volkl, Spyder, y todas esas marcas de camperas para gente bien que nos apoyan en esas noches de cacerolas, pero la revolución la podemos seguir aquí, con calorcito-", dice Martín, mientras azota a la mulata por unas monedas.

Desazón: sin rastros del avión desaparecido sobre el Río de la Plata. Ahora esperan la aparición de objetos flotando: asientos, restos de fuselaje o alguno de los miles de dólares que iban a abastecer a los caceroleros

Sobre llovido, avión desaparecido. Las cuadrillas de rescate que peinan palmo a palmo el Río de la Plata no han logrado aún hallar rastro alguno del avión desaparecido sobre el gran charco. Los rescatistas, expertos en las búsquedas del helicóptero desaparecido en enero de 2011, los Pomar, María Cash, Jorge Julio López y la Dra. Giubileo, no podían ocultar hoy su desazón y sólo esperaban a que el tiempo transcurrido logre hacer que algunos objetos del avión, en caso de que haya caído sobre el espejo de agua afloren, y así poder tener mayores precisiones. La expectativa entonces está en poder divisar en el extenso río algún asiento, restos de fuselaje o de algún motor, o alguno de los miles de dólares que traían para vender a los caceroleros. Una gran cantidad de hogares de Barrio Norte, Palermo, Belgrano, Caballito y otras comarcas chetas se sumieron en un profundo silencio esta mañana, en un marcado contraste con la sonoridad de las cacerolas de anoche, al comprender que aquel oro verde, ese vital elemento, no llegaría a sus manos. "-Yo los había pagado uno por uno, y era para poder hacer frente a la cuota del Audi. El Estado debería hacerse cargo, dejar de dar subsidios a gente que desde ya se conforma con un choripán y la coca, y atender a quienes trabajamos todos los días y pagamos nuestros impuestos-", nos dijo Belén, una vecina de Callao y Quintana. Mientras que algunos vecinos especulaban con la versión que sostenía que "el piloto venía mandando mensajes de texto o habría sufrido algún infarto en el aire", voceros de la empresa propietaria de la aeronave anunciaron que, ni bien aparezcan los restos de la máquina, se abocarán a buscar la caja negra y develar qué fue lo que ocurrió. Pero desde los caceroleros les hicieron saber que verían con mayor agrado que antes buscaran la caja verde.

Exempleados de Jorge Lanata coinciden con él en que fue "el primer desaparecido de Página/12", ya que cuando las papas quemaron en Data54 y en el diario Crítica, también fue el primero en desaparecer

Un numeroso grupo de exempleados de distintos medios fundados y en su momento dirigidos por Jorge Lanata planea concentrarse este domingo frente a los estudios de Canal 13, donde el humorista desarrolla su programa, con el fin de respaldarlo en su idea según la cual es "el primer desaparecido de Página/12", al haber sido ignorado en los festejos por el 25º aniversario de ese diario. Los trabajadores de prensa, muchos de los cuales cobraron con cheques sin fondos en los distintos emprendimientos del conocido periodista, han manifestado a El Corunio que esta afirmación debe ser rigurosamente cierta, ya que, cuando se empezó a pudrir todo en medios como el portal  Data54 y luego, en el diario Crítica, entre otros, Lanata también fue el primero en desaparecer. Los excolaboradores del neolobbysta van a exhibir los cheques sin fondos y las promesas de pago con las cuales fueron empomados y van a tratar de encontrar a Lanata, ya que nunca se lo volvió a ver en las redacciones de los medios que alguna vez fundó, al tiempo que trazan una clara diferencia con sus colegas de Página/12:. "-Los trabajadores regarcados del Diario Crítica no solo no ignoramos a Lanata cuando recordamos la fundación del diario, sino que lo recordamos muy bien, a él, a su señora madre, y a toda su familia-", aseguró un colega defraudado.

Protestas en Bariloche por el masivo corte de gas: "Si no reponen pronto el servicio, comenzarán los despidos de los trabajadores del campo de exterminio y los hornos de cremación locales"

Los hornos, vacíos. Y la incertidumbre de un prisionero

La empresa Erich Priebke Exterminating Co., licenciataria del campo de exterminio de judíos, gitanos, homosexuales y habitantes originarios de Bariloche, intimó hoy al municipio local a "Reponer urgentemente" el servicio de gas natural, suspendido en toda la ciudad desde que una retroexcavadora que hacía tareas de mantenimiento rompiera un caño el martes pasado. La compañía anunció que, de continuar esta situación, "no se puede asegurar la continuidad laboral" de los empleados, y que "es cuestión de horas" para que comiencen a llegar los telegramas de despidos. El Campo de Exterminio Erich Priebke, ubicado a unos 3 km del casco urbano, permanecía hoy con sus hornos vacíos y apagados, mientras que algunos de los tantos prisioneros aprovechaban para huir y otros optaban por quedarse "hasta ver cómo evolucionaba la situación". En la oficina principal nos recibió el Gerente, Ingöl Helmut quien, junto a algunos miembros del directorio permanecían reunidos a la espera de novedades de parte de la empresa Camuzzi, responsable de la prestación: "-Nosotros tenemos un ritmo de producción que nos caracteriza por la eficiencia, limpieza y respeto al medio ambiente. Si esta situación continúa, no podremos cumplir con nuestra función y pagar a nuestro calificado personal, que deberá ser despedido. Al mismo tiempo, se nos están acumulando los prisioneros, que también esperan nuestra atención, y los estamos defraudando y sometiendo a un stress que no merecen-" El intendente de Bariloche, Omar Goye redobló los pedidos de paciencia a la empresa Priebke, al tiempo que remarcó las penurias que la ciudad viene atravesando: "-Primero fueron las cenizas del Puyehue hace un año, que obligó a suspender la persecución de judíos y pueblos originarios (N.de la R.: ver El Corunio: http://elcorunio.blogspot.com.ar/2011/10/bariloche-por-las-cenizas-suspenden-la.html), ahora esto. En Bariloche no nos podemos reponer a tanta mala suerte...-" Goye admitió que se encuentra intentando lograr una línea de créditos blandos del Estado Nacional para solventar la actividad del campo de exterminio, o al menos un subsidio que permita pagar los sueldos a los empleados, pero que las gestiones aún se encuentran "en pañales". Una cadena de infortunios de la ciudad de los egresados, que todos esperamos finalice pronto.

La familia de Mariano Grondona confía en que el perio-lobbysta pueda recuperarse satisfactoriamente del ACV que sufrió, ya que sus capacidades golpistas "no se encuentran afectadas" y todavía le sale "bastante bien" el saludo fascista

Por lo menos ahora se caga encima, y no a los demás

Pese a negarlo en un principio, la familia del operador político Mariano Grondona reconoció ayer que la causa de su internación fue un Accidente Cerebro Vascular que le ha afectado algunas áreas cognitivas y del habla. Sin embargo, según se indicó, confían que con la ayuda de Nuestro Señor se pueda lograr una "recuperación satisfactoria", ya que tras los estudios de rigor, "sus capacidades golpistas no se encuentran afectadas" y que, pese a algunas dificultades motoras, el saludo fascista "todavía le sale bastante bien". La familia del instigador quiso agradecer a quienes bautizaron con el nombre de Mariano Grondona a un cacerolazo en Recoleta. "-Se ve que la incesante prédica de Papá se hizo carne en estos vecinos tan honorables-", comentó uno de sus hijos, el Dr. Mariano Grondona Martinez Langlois Garcochea Jr.: "-Tanto pensar en cómo lograr demostrar que se puede realizar un golpe de Estado desde el Estado de Derecho, que su cerebro colapsó. Ahora tiene momentos en que nos habla sólo en latín, y no entendemos un carajo-" Grondona senior, de 79 años se encuentra internado en el Instituto del Diagnóstico y Tratamiento, de la ciudad de Buenos Aires y muchos han sido los mensajes recibidos de pronta recuperación, a la que sumamos el nuestro, en el que le deseamos una agonía lo mas lastimosa y denigrante posible. Según trascendió, el tarado que en el entierro de Neustadt se largó a cantar los acordes de Fuga y Misterio de Piazzolla, tema que durante años identificó al programa Tiempo Nuevo, ya se encuentra ensayando la cortina de Hora Clave.

El Garcabuelo va por más: "En Periquita no me pudieron vender cacerolitas de juguete para mis nietitos, porque son chinas, y Moreno no las deja entrar"

Satisfecho, aunque aún indignado, Julio César Durán, el Garcabuelo marplatense que presentó un recurso de amparo porque no pudo comprar 10 dólares para educar a sus nietos en los principios básicos del garca, intentó un nuevo camino. Enterado de las movilizaciones que se iban a realizar en la ciudad de Buenos Aires con cacerolazos en los principales barrios chetos, previó que, si éstas tenían un correlato en nuestra ciudad, sería una gran oportunidad para que sus queridos nietos vean en vivo la debacle kirchnerista a manos del pueblo dolarizado. Decidió entonces concurrir a las principales jugueterías de la ciudad y comprarles unas cacerolitas de juguete para que puedan iniciarse en la participación popular. Sin embargo, no pudo conseguirlas en ninguno de los locales que recorrió. "-No sabía lo que pasaba -comentó el Garcabuelo- Sencillamente, no tenían cacerolitas. Otra decepción para mis nietitos, pero pensé que sencillamente los patriotas las habían comprado todas. Sin embargo, una empleada de Periquita me dio la fatal noticia: las cacerolitas son chinas, y el perverso Guillermo Moreno no las deja ingresar al pais. Ahí no aguanté mas, y presenté otro recurso de amparo-" En realidad, la fábrica argentina que fabricaba cacerolitas tuvo que cerrar a causa de la garcoeconomía de los noventa, pero el Garcabuelo marplatense prefiere no tocar ese tema porque "no hay que llorar por el pasado", Y apunta: "-...Y habría que investigar porqué sí dejan entrar bombos chinos para los militantitos, y fusiles comunistas para la Camporita-" El Garcabuelo planea nacionalizar sus reclamos y lograr que se apruebe una jurisprudencia que defienda al tradicional garca argentino. "-Somos como los Testigos de Jehová que no permiten las transfusiones de sangre. Los garcas somos una selecta minoría, y debemos ser respetados en nuestras elecciones de vida garca y así deben crecer nuestros hijos y nietos, sin interferencia de eso que llaman ciudadano común-", se envalentona Durán, convencido.

Lanata asegura que no tendría ningún problema en preguntarle "lo que sea" a Magnetto, y que para ello ya le encargó un "durísimo cuestionario" a Fernando Bravo

El periodista Jorge Lanata no tardó en contestarle a su colega, Reynaldo Sietecase, quien al recibir su Martín Fierro, reclamó que además de intentar preguntar al poder político, se le debía preguntar al poder económico. Lanata acusó a "Seis-Sietecase" (lo llamó así) de intentar correrlo por izquierda, al mismo tiempo que le exigió que le pregunte a sus propios empleadores, para afirmar luego que él mismo no tendría ningún temor de preguntarle "lo que sea necesario" a Magnetto, el todopoderoso CEO del Grupo Clarín. Nuestro coterráneo reveló que tiene planeada una entrevista exclusiva en su show de los domingos con el enigmático empresario, para lo cual encargó un durísimo y revelador cuestionario a Fernando Bravo. De este modo, preguntas del tipo de "-¿Qué piensa?-", "-¿Cómo le va?-", "¿-Azúcar o Sacarina?-" o "¿-Invierno o Verano?-" incomodarían al poderoso magnate que estaría pensando si prestarse o no a tan duro embate. Como siempre, el coraje periodístico de Lanata va por más.

Desde el Gobierno responden a Bergoglio: "Comprendemos su irritación porque participamos del Tedéum en Bariloche en vez de hacerlo en la Catedral Porteña, pero al menos reconozca que ambos lugares tienen la misma cantidad de nazis por metro cuadrado"

Desde distintos sectores del Gobierno Nacional salieron a intentar calmar la persistente irritación del Arzobispo de Buenos Aires, Cardenal Jorge Bergoglio ante el hecho de que desde hace varios años, al Tedéum en la Catedral Metropolitana no asistan funcionarios nacionales. En su cuenta de Twitter, el Jefe de Gabinete, Juan Manuel Abal Medina, pidió calma al prelado, para luego puntualizar que la Iglesia es la menos indicada para hablar del "poder como ideología". Distintos funcionarios del Gobierno admitieron off the record que, si bien el Gobierno no asiste habitualmente al Tedéum en la Catedral de la Ciudad de Buenos Aires, esta vez lo hizo en un lugar que tiene "la misma cantidad de nazis por metro cuadrado, o tal vez mas", recordando la hospitalaria presencia durante años en la ciudad de los viajes de egresados del criminal de guerra nazi Erich Priebke, donde era un personaje destacado a la altura de Aldrey Iglesias en nuestra ciudad,. lo cual debería ser considerado a la hora de las críticas. Desde la curia metropolitana aún no se esgrimió respuesta alguna, pero no se descarta un comunicado en las próximas horas.

Pulti en la conmemoración del 25 de Mayo: "A French y Beruti me los imagino patéandome el orto"

En una destemplada mañana en la Rotonda de Playa Grande, el Intendente Pulti encabezó el acto conmemorativo del 202º aniversario del 25 de mayo de 1810. Rodeado de concejales, allegados, alumnos de algunas escuelas y las siempre incomprensibles presencias militares y policiales, Pulti hizo uso de la palabra tras la ceremonia de izado de la bandera. El intendente trazó una semblanza de los patriotas que lideraron la Revolución de Mayo, destacando que, pese a sus distintas procedencias, orígenes y formaciones, todos convergieron en la necesidad de llevar a cabo tan importante empresa. Pulti elogió a Belgrano, a Castelli, a Alberti, a Paso, a Mariano Moreno, y a otras calles. Y hasta se permitió una apreciación personal respecto a estos héroes de la Patria, al señalar que "-No me imagino a French y a Beruti de saco y corbata repartiendo escarapelas en forma modosita. Me los imagino patéandome el orto por lo que estoy haciendo con esta ciudad y porque sigo entregándome al gallego-", y agregó risueño: "-Pero a Saavedra, por lo menos lo imagino haciéndome el aguante-"
Pulti señaló la importancia que tiene el 25 de Mayo a la hora de marcar una impronta de fuerte identidad para nuestro país. "-Será por eso que, pese a nuestros mejores esfuerzos, nos cuesta tanto hacer mierda la Argentina-", concluyó.

¡Último momento! Frustran atentado contra Mauricio Macri:¡ hallan un libro en su despacho!

Un efectivo de la Policía Metropolitana trabaja
sobre el objeto hallado en el despacho del
Jefe de Gobierno

En lo que ya parece ser una ola de hechos de este tipo, trascendió que esta tarde se frustró un atentado contra el mismísimo Jefe de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Mauricio Macri. Manos anónimas colocaron un extraño objeto en su despacho que, tras los análisis de rigor, resultó ser un libro. El objeto se encontraba listo para ser abierto, con consecuencias impensadas sobre el mandatario de la metrópoli porteña. De inmediato, una brigada de la Policía Metropolitana se hizo presente en la oficina, donde procedió al secuestro del libro, cuyo título no trascendió. El tránsito en los alrededores de la Jefatura de Gobierno fue cortado durante varias horas, hasta que se logró controlar la situación. Afortunadamente, Macri no se encontraba en el lugar, ya que no suele permanecer mucho tiempo allí, pero se estima que si hubiera accionado el objeto, tanto él, como varios miembros de su gabinete hubieran sufrido sus impredecibles efectos. El libro fue hallado por personal de limpieza del edificio, que realizaba su recorrido de rutina y que gracias a Internet pudieron recabar información acerca de la naturaleza del objeto. Pese a la conmoción, Mauricio Macri ratificó su agenda y, como siempre, se acercó a la prensa que quería preguntar: "-Se trataba de un peligrosísimo objeto mas o menos rectangular, con una cubierta de algo simil cartón pintado, de un cierto espesor, y una especie de resma como de hojas de impresora, pero mas pequeñas que se veían entre la cubierta, con letras por todos lados. Esto es obra del Gobierno Nacional, cuyo exceso en la manipulación de estos objetos es conocido, y le ha llevado a pensar lo que piensan, o definitivamente, pensar ...-", afirmó. La Policía Metropolitana logró desactivar el libro, logrando sostener sus tapas con varias vueltas de cinta aisladora, y lo condujeron en un transporte especial hasta el juzgado interviniente, a los fines de ser peritado en las próximas horas. Seguiremos informando.

La Iglesia Católica se hace cargo del Patronato de la Infancia, y desde ahora será el "Pedofiliato de la Infancia"

Tras una reunión entre autoridades del Patronato de la Infancia y del Obispado de Mar del Plata, se acordó el traspaso de la sede de la Avenida Juan B. Justo 2002, donde funcionara hasta diciembre de 2011 el Instituto Pio XII, a la órbita de la Iglesia Católica. Fuentes del obispado manifestaron su satisfacción por la medida, ya que de esa manera la parroquia contigua dispondrá de un mayor espacio para sus actividades pastorales. En tal sentido, trascendió que la institución cambiará su nombre por el de Pedofiliato de la Infancia, mas acorde con las actividades a desarrollar, ya que conservará la obra desarrollada por el anterior patronato. La institución había sido fundada en 1931 y desde hace varios meses atravesaba serios problemas financieros que hicieron temer por su cierre.

¡Vándalos! Asaltan y golpean a matrimonio de ancianos para robarles las bolsas con residuos verdes!

Raffaele nos muestra sus heridas

Un hecho que, no por reiterado, nos genera menos indignación, ahora suma una variante. Una pareja de jubilados italianos fue asaltada y salvajemente golpeada por integrantes de la llamada mafia de la bolsa verde, un grupo de individuos que por su cuenta se lleva los residuos reciclables y luego los comercializa para su provecho. Todo sucedió anoche en la humilde vivienda de la calle California al 6300, cuando Giuseppe "Beppe" Raffaele salió a dejar su bolsa verde en el cesto de residuos ubicado cerca de la puerta. En ese momento fue abordado por tres sujetos armados, que se habían parapetado en las inmediaciones, aprovechando las sombras del sector. Inmediatamente condujeron a Raffaele al interior de la vivienda, donde procedieron a golpearlo salvajemente, tanto a él como a su mujer, Rosa, al grito de "¡Dame todos los residuos reciclables que tengas!", al tiempo que amenazaban con quemar a la mujer rociándola con alcohol. "-Les dique que sólo vivimo due persone, que molta basura per la bolsa verde non tenemo, pero los choro seguíano golpéandome. Para mi que estabano drogatos-", detalló Raffaele. Finalmente, la víctima accedió a entregarles todos los residuos que le pedían, y fue obligado a ponerlos en bolsas verdes, tras lo cual, procedieron a la fuga en una camioneta en la que tenían otras bolsas de ese color, lo cual prueba que su accionar representaba un verdadero raid delictivo. Desde El Corunio nos preguntamos ¿hasta cuándo debemos tolerar este tipo de hechos? e instamos a la Municipalidad, al intendente Pulti, al Secretario Ciano, a arbitrar los medios necesarios para proceder a la captura de estos despreciables sujetos que atentan contra nuestros mayores para robarnos en definitiva a todos, porque la basura es de todos, y no nos parece justo que estos malvivientes consigan pingües ganancias gracias a este comercio ilegal. Por eso, desde aquì, pedimos bolsa dura para con estos delincuentes que nos avergüenzan.

Arranca la "separación de caca", y se deberá cagar según el día de la semana

Con gran entusiasmo en la población, arrancará la semana próxima la "separación de caca", un revolucionario programa que contribuirá a hacer de Mar del Plata una ciudad ecológicamente mas sustentable y por el cual habrá que cagar según el día de la semana. Las dificultades en la construcción del Emisario Submarino son de público conocimiento, por lo que se debió apelar a este plan que, si bien cubrirá la emergencia, no se descarta que permanezca cuando el emisario ya funcione. La separación de caca sería un importante cambio cultural para los marplatenses, y apunta a una optimización del funcionamiento de las cañerías existentes y a no sobrecargarlas con materias de distinta procedencia. Así, -lápiz y papel- quienes hayan comido asados, paellas, guisos de distinto tipo y comidas picantes, deberán cagar los lunes y jueves. Quienes hayan optado por los pescados magros, los sandwiches de miga y alfajores que no sean Havanna, deberán deposicionar los días martes y viernes, mientras los que hayan ingerido pastas, pizzas, cervezas, embutidos y medialunas de Atalaya, los miércoles y sábados. En las próximas horas, personal de la Municipalidad recorrerá casa por casa para brindar información y entregar folletería explicativa, como también las bolsas marrones en las que, ante una emergencia, se deberá cagar los días en que no se corresponda de acuerdo a los alimentos ingeridos. Estas bolsas deberán ser eliminadas inexorablemente en los días correspondientes por zona. Una guardia policial se apostará en restaurantes y bares para hacer cumplir la medida y, a la vez, informar sobre la misma. Trascendió que inicialmente se iba a adoptar un esquema similar al de la separación de los residuos, por zonas de la ciudad, y fomentar que el buen vecino permita que quien no podía aguantar el garco en su domicilio, utilizar el baño en otra zona para tan vital acto, pero por cuestiones de seguridad, se descartó la idea. Asimismo, se distribuirán folletos en las cabinas de peaje de acceso a la ciudad, para que el turista informado sume su caca a este programa. El intendente Pulti destacó la importancia de este lanzamiento, y se manifestó "ansioso", esperando al martes, cuando, de acuerdo a lo que comió, le toca cagar -estamos hablando de alimentos-. Precisamente, el intendente y otros funcionarios municipales acordaron en las últimas horas comer lo mismo durante el fin de semana, para que en el lanzamiento del plan se muestren unidos y cagando juntos. Una iniciativa sin duda novedosa, que pone una vez mas a Mar del Plata a la vanguardia en materia fecal.

Un excolaborador afirma que "Pulti murió, y fue reemplazado por este hijoderemil... que hoy nos gobierna"

Un  antiguo colaborador muy cercano al Intendente Gustavo Pulti denunció hoy que el lord mayor de la ciudad murió en algún momento y fue reemplazado por este hijoderemilp... que hoy nos gobierna. Marcos Tempodarte, uno de los fundadores de Acción Marplatense junto a Pulti, apoyó su teoría en varias imágenes que repartió a la prensa, y que de acuerdo a su criterio, dejan bien en claro que quien nos está gobernando no es el Gustavo Pulti original. "-Gustavo era una persona mas sensible, mas cercana al contribuyente, y se preocupaba por él. Era un poco garca, pero no al extremo de este impostor que se sienta en el trono municipal-", destacó. En las varias imágenes que presentó Tempodarte puede verse una notoria peluca estilo Mariano Mores , o tal vez tipo José Narosky, en el intendente actual, teñida de un color zanahoria furioso, cuyos bordes no parecen coincidir con el resto de la cabeza, la casi ausencia de cejas y un rostro brilloso, tostado con cama solar y con una textura plástica similar a la de un mafioso italiano. Tempodarte no puede afirmar con certeza en qué momento habría muerto Pulti, pero estima que fue alrededor de 2009. "-Este Pulti neoliberal y transero no tiene nada que ver con aquel simple empleado de Aldrey Iglesias que yo conocí-" sostiene Tempodarte, que anunció que llevará "todas las pruebas a la Justicia" a fin de lograr la realización de un estudio de ADN que establezca que este sujeto que nos gobierna no es Pulti. Tempodarte afirma contar con información según la cual, Pulti estaría enterrado en su ciudad natal, Dolores, adonde fue llevado en el mayor de los secretos, y apoya su teoría en unas fotos de la supuesta tumba del intendente, en la que se puede apreciar que hasta unos cuantos metros cuadrados alrededor del sitio funerario, no ha vuelto a crecer el pasto. "-Iré a fondo con mi verdad-" dijo Tempodarte, dispuesto a demostrar sus conjeturas.

Aseguran que tras el asalto a Santo Biasatti mejoró notoriamente la redistribución del ingreso nacional

Un informe privadísimo del Banco Central al que El Corunio pudo tener acceso destaca que luego del asalto-secuestro express al periodista Santo Biasatti, la distribución del ingreso en la Argentina mejoró notablemente. Al parecer, el efecto derrame que provocó el que un puñado de delincuentes se apoderaran de las pertenencias del conductor de Telenoche generó puestos de trabajo, movimiento industrial y comercial en varias provincias. Con lo cual, una noticia que en principio era mala, resultó beneficiosa para el país.
Santo Biasatti fue abordado la noche del 27 de abril, mientras circulaba por las inmediaciones del estadio de River, tras salir de  Canal 13, como lo hace habitualmente, a bordo de su camión de transporte de caudales. Un vehículo realentó su marcha delante del de Santo y, aparentemente dos mas lo rodearon y obligaron a detenerse al grito de "-¡Policía, policía!-". Santo habría bajado su ventanilla y respondido cortésmente: "-No, apenas somos empleados del Grupo Clarín-", pero ya era tarde, y los delincuentes habían abordado su vehículo. Otras versiones sostienen que uno de los malvivientes habría gritado "-Vengo con un fal!-", y Santo habría creído que se trataba de su cuñado. Lo cierto es que ingresaron al camión de Santo y le propinaron algunos golpes. El popular conductor logró balbucear en ese momento: "-No se olviden del cabeza!-", y entonces, comenzaron a golpear a su chofer. Los secuestradores querían que Biasatti los llevara a su domicilio particular y saquearlo, pero al saber que en el mismo se encontraba Carolina Fal tomando el te con el fantasma de la madre de Santo, desistieron del intento. Pasearon al periodista por varios cajeros hasta que la desmedida extracción hizo sonar una alarma en la Bolsa de Valores de Nueva York. Ahí mismo, los malechores decidieron abandonar a Santo cerca de Parque Roca tras quedarse con todo lo que había en el camión de caudales. Se trataría de una peligrosa banda altamente profesionalizada, ya que logró quitarle dinero a Biasatti. Ni bien la noticia se supo, la solidaridad de todo el ámbito periodístico se hizo presente. Por ejemplo, los excompañeros de Santo de Radio Rivadavia allá por los albores de este siglo, que debían esperar a cobrar sus magros sueldos en pesos a que la radio -en crisis- reuniera la gruesa cantidad de dólares que había pactado con la hoy estrella de Telenoche no dudaron en enviar sus mas sinceros saludos al conductor y el mas ferviente deseo de que "se siga haciendo justicia".

Escándalo: beatifican al Cura Abrochero, patrono de los sacerdotes abusadores

La comprobación de un milagro abre la posibilidad de que el Cura Abrochero, apodado El Cura Guacho, sea declarado beato, lo cual lo pondría a las puertas de una eventual canonización. Luego de arduas jornadas de rezos, la Junta Médica Vaticana no pudo explicar científicamente el embambinamiento de un niño producido aparentemente sin intervención humana alguna, por lo que supone la intercesión divina del famoso Cura Abrochero, que solía realizar este tipo de intervenciones sobre monaguillos y fieles en general. Abrochero sería beatificado próximamente, tras años de postulaciones realizadas por sus seguidores. José Gabriel del Corazón del Bambino Abrochero fue erigido por sus pares como patrono de los sacerdotes abusadores dada su singular y evangélica historia. Nació en Santa Cruz del Río Primero, Córdoba, en 1839. Al comprobar sus padres su inclinación por empomarse ovejas, compañeritos escolares y abuelas inermes, lo destinaron al seminario, en un intento de recomponer su vida. Ordenado sacerdote en 1865, ejerció su misión en la región serrana de los alrededores, donde no dejó cabrito virgen. Hay quienes sostienen que su confesionario, en vez del tradicional enrejado divisorio, tenía un orificio en el que el pecador debía colocar su ano. Todos los ranchos de la región conocían su prédica, y no era casual que en horas de la noche golpeara las puertas difundiendo su particular forma de evangelización. Montado en una mula, también atendida por el sacerdote, recorrió una y otra vez cada palmo de la región serrana. Durante años realizó una colecta con el fin de poder levantar la Santa Casa de Ejercicios Anales, que pudo concretar en 1896, y un año después, la inauguración del contiguo jardín de infantes. En su libro póstumo, "Conocele la cara a Dios", Abrochero relata cientos de simpáticos encuentros con sus fieles, a los que describe como "mi rebaño". Fundador del movimiento de Curas Anadores, en todas las aldeas de la zona, aún hoy miles de historias recuerdan a este singular sacerdote, que murió en 1914. Desde entonces, muchos milagros se le han adjudicado en forma popular. Tal parece que ahora uno de ellos habría sido comprobado, y Abrochero ya se encontraría ante los panteones santos.

"La excarcelación del Wachiturro Violeta demuestra a las claras que en este país, con un poco de dinero, cualquiera puede entrar por un corpiño y salir por una bombacha"

Así lo definió el abogado patrocinante de la chica abusada en una combi el domingo pasado. Emanuel Guidone, más conocido como DJ Memo, fue liberado esta tarde en Termas de Río Hondo, previo pago de una fianza de 50 mil pesos y tras pronunciarse la Justicia de la Provincia de Buenos Aires acerca de que no va a requerir al músico por una causa anterior a cuya consecuencia está cumpliendo una probation. Guidone recordó sus días en la cárcel como "los peores de mi vida", aunque descartó por el momento someterse a una intervención quirúrgica que le recomponga el diámetro anal previo a la detención. No obstante, sigue implicado en una causa por "abuso sexual gravemente ultrajante en grado de tentativa". En declaraciones a El Corunio, el abogado que asistió en estas cuestiones a la familia de la niña abusada anunció que va a apelar la medida de la jueza interviniente. Visiblemente ofuscado, el doctor Mendanga manifestó que la medida "demuestra claramente que en este país, los que tienen dinero pueden entrar por un corpiño y salir por una bombacha". Mientras que la madre de la menor reiteró que Memo "nos destrozó la vida", aunque no pudo precisar con claridad el momento del abuso; si fue cuando su hija fue atacada, o cuando escuchó por primera vez su música.

El Ayuntamiento catalán de Berga declara "persona no grata" al Rey de España: "Esto me ha cogido por sorpresa", confesó el monarca

El Ayuntamiento de la localidad barcelonesa de Berga aprobó el viernes una moción por la cual se declara "Persona no grata" al mismísimo Rey de España, dado su comportamiento "escandaloso y delictuoso" de los últimos tiempos, en referencia a su viaje a Botsuana, donde se bajó un par de elefantes. La resolución acaso constituya la primera vez en la historia -al menos moderna- en que un rey es declarado "no grato" en un sitio que integra su propio reino. Este domingo Juan Carlos fue abordado por la prensa mientras se probaba unos calzoncillos en El Corte Inglés. "-Lo de Berga me cogió por sorpresa -sostuvo el monarca- Admito que es algo muy duro, pero aún así, siento el apoyo que permite que nos abramos, porque lo tengo muy adentro, y quiero pasar pronto este trago-" Consultado acerca de si le avizora una solución al conflicto de Berga, el Rey opinó que "-No sé, habrá que sentarse. Me parece que lo de Berga luce un tanto apresurado, como precoz. Según me han dicho, es un pequeño pueblito, aunque siempre están quienes mienten acerca de su tamaño.  Me caerán algunas lágrimas, pero esperemos que acabe bien-" Si bien confesó que en su larga vida no ha conocido Berga, afirmó que si bien le parece "un lugar común", se mostró confiado, ya que no cree que en Berga "haya mala leche".

Decepción por el pésimo fin de semana largo

Siempre nos pareció que las cifras estaban un poco infladas, que la dichosa "ocupación hotelera" no era tal, que no se veía tanta gente en las calles. Hoy, la valentía de El Retrato de Hoy nos revela la exigua cifra de turistas en este fin de semana largo. Habrá que corregir la puntería, trabajar arduamente, repensar algunas estadísticas y esperar que para el 25 de mayo vengan por lo menos, doscientos. Si no, la cosa no da.

Estarían a punto de descifrar qué carajo cantan las herramientas de Manny a la Obra

"Gli-fo-sa-to: agarrenlón! Ic-tio-sau-rio: regalenlón! ¡Cha-cha-cha!" Millones de padres en todo el mundo se preguntan qué garonzo cantan las lisérgicas herramientas de Manny a la Obra cuando se ponen a trabajar. Un equipo de investigadores canadienses, con el apoyo del Instituto Tecnológico de Massachusetts, estarían a punto de descifrar el misterio. Mucho se ha especulado con la inentendible letra de las canciones: desde un críptico himno anarquista hasta una terrena protesta salarial han sido mencionados como posibles reivindicaciones de la supuesta letra. Hanz Viedegeer, el jefe de los investigadores, anunció ayer que su equipo está a punto de revelar a qué se refieren las canciones de Manny a la Obra, que sólo serían un canto a la alegría de trabajar solidariamente, sin recibir remuneración alguna y con el mérito por el logro en manos del patrón. Manny a la Obra es un personaje que repara artefactos y al que alguna pasta le pega mal, ya que además de no poder mover mucho la cara, introduce en su discurso sin inmutarse, frases en inglés, en la creencia de que eso hará que los niños aprendan la lengua de Shakesperare. Y no pocos han aventurado la idea de que las mismas herramientas en su manifestación vital, no son mas que una alucinación de Manny tras sus experiencias con las drogas duras. Una enorme cantidad de televidentes no puede reproducir las letras de las canciones, ya que no parecen tener sentido. Y en los cumpleaños y eventos infantiles se ven obligados a un tarareo pelotudo: "Es momento de lalala, de lalala. Somos un equiiipo, tararantarantaran, ta-ta-tan!", cantan tantos papás, intentando disimular la desinformación. Ahora, los especialistas comandados por Viedegeer darán a conocer en pocos días las letras para que ya no sea necesario pasar vergüenza. Un importante avance de la ciencia en su aplicación cotidiana.

El cuerpo hallado en Salta no sería de la Repregunta

Los investigadores creen que el cuerpo hallado hace unos días junto a un camino salteño no sería el de la repregunta, desaparecida hace ya unos años sin dejar rastros. Aunque consideran necesaria la realización de nuevas pericias y no se descarta que el cuerpo sea enviado a Buenos Aires para efectuarle nuevas pruebas de ADN. A diferencia de otros casos notorios, no se sabe con certeza cuando fue la última vez que se vio a la repregunta con vida en Mar del Plata. Fatalmente reemplazada por "aquí no se trata de juzgar al entrevistado", "si no, no es posible escuchar las dos campanas" o el desarrollo ocioso de un tema sin aportar ningún dato válido, la repregunta fue desapareciendo de la ciudad hasta que todos advertimos que no estaba más. Es particularmente notoria su falta cuando se escucha hablar al intendente, cuando concejales y/o funcionarios oficialistas fundamentan sus proyectos, o cuando garcoempresarios realizan sus demandas, entre otros casos. En algunos ámbitos se teme que la repregunta haya caído en manos de alguna red de trata, por lo que se le exige a la Policía y a la Justicia celeridad en la investigación. Algunos afirman haberla visto confundida o tal vez desorientada en varios lugares del país. Mientras tanto, y si no aparece, se cree que a fin de año se va a jubilar la primera camada de periodistas que jamás en su carrera hizo una repregunta. Un verdadero misterio.

Fracaso: Le realizan un transplante de rostro ¡Y queda peor!

La ciencia progresa en forma inexorable. Cada día cuenta con mas armas y tecnología para lograr la erradicación de los males del ser humano, y desde los medios damos cuenta de esos progresos. Sin embargo, en el caso que hoy nos ocupa, las cosas no han salido del todo bien. En el mayor de los secretos, una clínica de excelencia en nuestra ciudad realizó el primer transplante de rostro en este sector del mundo, aunque con resultados lamentables. Un hombre al que hace un par de años se le había caído un semáforo encima y había quedado con su rostro horriblemente desfigurado por las múltiples heridas, fue el destinatario de esta compleja operación. Gracias a la intervención de un donante cadavérico se intentó reconstruir sus facciones y lograr que su rostro sea mas aceptado en la sociedad. Sin embargo, el desafortunado paciente quedó peor de lo que estaba. La revolucionaria operación duró unas 72 horas y demandó la intervención de unos 150 médicos en tres turnos, algunos de los cuales lo hicieron via web. Pese a que el nuevo rostro era de una consistencia durísima y se suponía mas resistente que cualquier otra cara, los resultados no fueron los deseados. El paciente estaría iniciando una millonaria demanda a la institución de salud, ya que con la apariencia que hoy ostenta, le es imposible afrontar cualquier tipo de compromiso social, relegándolo a una suerte de exilio domiciliario, desde donde siente un irrefrenable y a la vez inexplicable impulso por perseguir pochocleros discapacitados. La Justicia tendrá la palabra en este caso.

¿Un fantasma en la ecografía de Maru Botana?

Embarazada por octava vez, la mediática cocinera Maru Botana, lleva a cabo la vida normal de toda mujer activa de hoy, a la par de disfrutar de su embarazo, de sus hijos, y de realizar los controles prenatales necesarios para observar la marcha de su preñez. Fue así que días pasados, la querida Maru concurrió a la clínica Sacre Trinité a realizarse una ecografía de rutina que dio por resultado que el bebé que la conductora lleva en su vientre se encuentra muy bien de salud. Pero recién al llegar a su hogar, Maru advirtió con gran sorpresa, que junto a la imagen del bebé se encontraba la de otro niño de aspecto fantasmagórico o espectral, y del que el ecografista no había dado noticias. Realizados nuevos estudios se descartó la presencia de un segundo bebé en el vientre de Botana, por lo que se generó la duda acerca de lo que ocurrió con esa imagen que la misma Clínica Sacre Trinité no puede explicar ¿Había un fantasma en el vientre de Maru Botana? En la imagen, exclusiva de El Corunio, puede verse claramente, tras al bebé por nacer, un rostro de tipo humano, parecido al de un bebé, con marcados ojos, boca y un atisbo de nariz. De inmediato, miles de especulaciones han surgido respecto a la aparición. Sobretodo por la historia reciente de la famosa cocinera. De confirmarse, sería el primer caso de un fantasma prenatal en el mundo. Maru Botana prefirió no hacer declaraciones sobre este enigma que, esperemos, se devele pronto.

A sus plantas rendido un boludo